珠海的日子2

tintinAA

來到了珠海，我用文字記錄下了另一個時光的自己，回憶了那一個時光的點點滴滴。些許美好，些許心痛。

慢慢地，我學會著去適應這個城市。這個城市很美，這裡的氣候只有秋天和夏天。我喜歡這個城市的花兒，我本就是一個愛花之人，這個城市到處都盛開著或多或少的野花，白的紅的，一片一片。

如自己所願，找到了一份通往銷售這條路的工作。這項工作讓我痛苦并快樂著。主管說【銷售是一場歷練】。 。 。我懷著一顆懵懵懂懂的心，開始奮斗在了自己的崗位上，我知道，我會慢慢長大，我知道，我會慢慢的去接受【人們所謂的生活】。 。

每天騎著自己的單車穿梭在馬路上，​​像是一隻小小的的螞蟻，尋找著自己的目的地。每天到點做飯，到點騎車上班，到點路過紅綠燈，到點工作，到點吃飯，到點回家，到點睡覺。我的生活是那樣有規律，我的心情卻每天起伏變化著。

路過馬路時，看著自己身邊車來車往，發現自己原來如此渺小，渺小到一顆塵埃，渺小到一聲尾調。偶爾灰塵拍打過臉的那一刻，恍恍惚惚間，我開始意識到，【這就叫生活】

在夜裡十點半下班，偶爾買菜回家做飯，伴著微黃的燈光，踩著腳下的踏板，用力的朝著回家的方向奔去，我知道家裡還有我要照顧的兩個小傢伙等著我，所以我必須要早點回家。當她們推開門滿眼笑意的時候，我發現，一切都值了。

我喜歡在下著小雨的夜裡騎著單車，雨水淋濕雙眼的細膩感，讓我陶醉。看著車籃子裡滿載的果蔬，我知道，那是她們喜歡的食物，她們應該會高興的。一腳一腳的蹬著單車，我又意識到，【這就叫生活】。

此時此刻，已是凌晨。我揉揉略帶睡意的雙眼，準備洗漱，去迎接一個不一樣的明天。

晚安。 。 。 。 。 。

tintinAA

來到珠海已有些時日，發現這裡的氣候變化多端。如同今夜一樣，自己一個人在球場玩著輪滑，一陣小雨向我飄來，藉著微黃的燈光，我看清了小雨的模樣。伴隨著音樂的節拍獨自在一個陌生的地方與輪滑為伴，像是一個八音盒的玩偶，在音樂中，在輪滑中，在細雨中，迷失了自我。

我很喜歡這種感覺，雨滴親吻肌膚的細膩感，讓我再次陶醉。

我久久的佇立在微黃的路燈下，呆呆的望著燈光出了神。

我享受著這一刻，諾大的球場沒有一個人，唯有自己以及燈光下拉長的身影。我享受著這一刻，在輪滑的支撐下放空著自己的身體，使之與空氣相接壤。我享受著這一刻，【離開以後】的旋律十分淒清動人，撩人心傷。

唯有今夜，我才發現，原來我是一個愛夜雨的孩

tintinAA

上下班的路很簡單，一個望不到盡頭的上坡，一個看不穿海底的下坡。就這樣，騎車如此簡單。

在店裡整理著貨品，跟著副店盤點著雜亂的倉庫，所有的貨品都得整理一遍。 。 。 。 。 。忙了很久很久以後，臥倒在了衣服堆裡。

今天整理完倉庫以後，又一次的騎著單車回著家。回家的路上，一路的燈光打在了我的臉上，馬路上四個輪子的車像一條長龍一樣，排列著。黑夜裡，我看不清車的模樣，唯有一束束的白燈照耀著我前行的路。車上面是烏黑的樹影，樹旁邊是密布的樓房。這種場景是那麼的常見，可是我又有微微的感覺，是那麼的特別。

還是喜歡聽著輕音樂騎車下坡的感覺。那首【冬花】在我心裡還是那麼的特別，感謝那個為我作曲的人。

買著大包小包的麵包，零食，回著家，我在想，妹妹們會愛吃的。 。 。 。 。 。 。這麼多年，我們依舊過著吃貨的日子。

感謝著，【吃貨的日子】

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今天下完早班，騎著單車回到了自己居住的地方。看完了一場類似愛情的電影。

吃完晚飯，我去了井岸的悠閒廣場。最近發生了好多事情，有對工作的委屈，有對同事的喜歡與厭惡，有對店長的無奈。各種複雜的情緒參雜在了一起，讓我騎著單車帶著輪滑無心的在霓虹燈的城市裡亂晃，不覺然間，我來到了這個充滿活力的廣場。今天天冷，廣場舞的節奏卻沒有因此停緩。中年婦女與男人在陳舊的節奏下跳著只有他們才看得懂的廣場舞。玩街舞的男孩也有五六個的樣子，他們反复的練習著同一個舞步，看著那些魔鬼的步伐，到像是在看一場電影一樣。十分戲劇。九點出頭，一個人坐在階梯上，耷拉著腦袋，等候著最近新認識的朋友，兩個很可愛的人。

九點半，我們玩著各自的輪滑，漂移。十分的愜意。 。三個新手在諾大的廣場上胡亂的奔跑著。 。 。 。 。對於今晚的輪滑，我並沒有多上心，反倒是廣場旁邊一席江水讓我停足。我雙手撐在欄杆上，任江面的風拍打著我的臉頰。我喜歡這種感覺。 。這種自由的感覺。 。 。不覺然間，我透過江風聞到了一股股海腥味。突然想起了小學四年級來到珠海，爸爸說帶我去看海。幼年的自己就來到了這個地方。爸爸告訴我那是海，我便天真的點點頭。 。 。莞爾回憶間，想到了過去，想到了年少時稚嫩的自己。 。 。 。我便不由心的笑了。 。

十點半，我們玩的很晚，我們開著玩笑，講著彼此身邊的瑣事。 。 。 。似乎我看見了每一個人，在前進的路上都或多或少有都過疤痕。

突然發現，以後心情不好，過來吹吹涼風，是一個不錯的選擇。 。 。 。 。這場風，足以放輕自己的靈魂。

tintinAA

這是我們渴望的日子，我與妹妹們在一間破舊的小屋裡，推出來了兩輛發黃的自行車。好像她們在黑屋子裡沉睡了太久，凋零了曾經的模樣。我們小心地擦拭著車身，褪去了車架上黏重的灰塵。

我們總渴望，一輛自行車，一個背包，一部單反，一襲長裙，飄然於柔風花樹下，像小說一樣，如此的裝備，如此的場景。請原諒，我們都是夢女孩。

我很幸運，能夠擁有她們。一個恬靜，一個活潑；一個溫柔，一個霸氣；一個小家碧玉，一個小女漢子。如此性格迥異的她們卻誤打誤撞成了雙胞胎。性格的迥異，也許注定了將要成就她們不同的人生。

我們三人，騎著自己的車穿梭在馬路邊上，我們歡笑，我們搞怪，我們鬥嘴，我們大叫。像一群瘋子，瘋瘋癲癲。我們喜歡故意把一個人甩得很遠，卻又在下一個路口悄然等候。我們喜歡騎車下陡坡時的感覺，風打在了臉上，如此清爽，如此透心涼。

【丹丹】總說，我能夠給她一種安全感，我笑笑，低頭不語。我在想，她肯定是一個孤單的孩子，這種感覺，我也許懂。

我很喜歡她們的笑，她們的自戀。她們的鬥嘴，還有整天在鏡子麵前【照照照】。那一天，丹丹照鏡子時突然對我說【姐。其實我覺得我不算漂亮，只是很可愛】我在一旁笑得十分誇張，我在想，【我也是醉了】。看著丹丹從內向走向活潑，我真的很高興，我喜歡被她需要，被她依賴的感覺。

雙雙的骨子裡則有一股不服輸的勁頭。那天，我教她輪滑，我看她一個人摔得很有節奏，我走過去試圖幫忙，她卻叫我離開。我知道，她要自己去嘗試征服輪滑的感覺。雙雙的性格很是搞笑，她是大家的開心果，有她在的地方，就一定有歡笑。她自己也愛笑，她是一個愛笑的女孩。

我很幸運，能夠擁有她們，我希望自己能夠陪伴著她們成長。 ，，，這樣的幸福，

tintinAA

我對於珠海即將來到的颱風，我壞壞的期待著。像是在等待著看一場好戲。 。我在懷疑我的精神是不是有問題了。 。 。

最近這裡好冷，昨天還是夏天，今天就穿上了厚厚的棉襖。 。 。店舖的生意差到了極點，，，儘管如此差的生意，我們也不能消停下來。 。連續幾天，，我們都在加班，，有時回到家都凌晨兩點了。 。 。

第一次感受到了身體透支，第一次黑眼圈如此的重，第一次在店長家留宿。 。 。 。

如此的生活，痛苦并快樂著。 。 。 。我享受人生的這一段旅程。 。 。

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tintinAA

伴著睡意拉開了蚊帳，在做完一頓早餐以後看了一部喚為【摩登年代】的電影。 。由徐崢和張子楓演繹的。在無厘頭中又參雜著許多感動。 。不知怎的，越來越喜歡張子楓，多麼可愛的一個小女孩，她的演技足以讓我看一場哭一場。 。我也越來越喜歡小孩子，特別是幾歲的小孩，他們走路的樣子十分的可愛。 。每每看見很可愛的小朋友，便會有一種想掐掐他們小臉的衝動，，同事說我【變態】，也說我是孩子控，，無論怎樣的評價，我在心裡卻在偷笑。 。感覺這是一件很好玩的事情。 。因為在孩子的世界裡，是多麼的純粹，他們一笑，便是晴天。

電影接近尾聲的時候，爸爸媽媽卻意外地從工地上回來了。當他們打開車門的那一刻，他們的笑，也溫暖了半個晴天。 。此時家裡卻顯得有些凌亂，剛剛吃完早餐的我們，還來不及收拾家裡的衛生。 。媽媽對著我寒暄了片刻。 。我也就一個勁的點頭，，天知道我有沒有聽進去，，我只知道，【我在很認真的看著電影】好像是電影外的事情，與我無關。 。 。

喜歡爸爸媽媽在家的日子，只要他們在家，我就可以輕鬆很多。也可以頓頓吃上美味的飯菜。也不用在為大清早的起床做飯而糾結。 。他們在家，一切都好。 。媽媽的嗓門偏大，只要提高一點點的分貝。便會讓你誤以為，她在和誰吵架似的。 。也因為這樣，爸爸媽媽像是有吵不完的架，，媽媽對我說，【她和我爸爸吵架就像喝飲料一樣】，我只是覺得好笑，又會覺得好疼。 。

最近妹妹們比較躁動，總是想離開這個家，想要去重慶亦或是成都，與同學們生活在一起。 。她們大概厭煩了工廠的生活。 。 。媽媽和以前一樣，言語中略帶著威脅。我知道媽媽是在擔心，對於【溫柔】這個詞眼媽媽是學不會的。 。 。小小的妹妹們渴望著離開父母去生活，而我卻想就這樣呆在他們身邊。真的是越大越想有個家吧。 。因為我看見了離家同事的無奈，她們也是一個個的小女孩，離開父母，在外工作，當她們滿身委屈的時候，最容易想起的便是那個【家】可能有的人以前會認為家是一個噩夢，有的人也會以為家不過就是一個棲身的地方。 。只有在經歷了一些事情以後，才會發現，【家】之於每個孩子而言。是一個溫暖的港灣，是有著有爸爸媽媽的地方，是一個想哭就哭，想笑就笑，想鬧就鬧的庇護所。 。 。每當長一歲以後，總會抱怨自己老了，，可無論怎樣老，在爸爸媽媽的眼裡【我們始終是一個孩子】，也常常如此，在抱怨老了的同時，卻忘記了爸爸媽媽也會老的事實。 。 。這真是一個美麗的悲哀。 。

中午時分，我踩著單車來到了【霞山公園】，一個讓我重拾心靈的地方。 。我喜歡騎著單車穿梭在其間，在這裡，我可以充實自己飢渴的心。 。

我喜歡這句話【你好，陽光】，這句話好像讓我感受到了生命的力量。 。 。我拿出手機，尋找著陽光留下給我們的印記。 。斑駁的樹影，耀眼的太陽。 。我感覺到了【自然復甦】一樣。 。如此的靜好，如此的安心。 。

輕輕地放下鍵盤，，收拾著行裝，，踩著單車，步上晚班的路程。 。 。

午安。 。陽光。 。

tintinAA

還是一如既往的喜歡那句話【人生若只如初見】

一次偶然的機會，我接觸到了他。一個猶豫不決的男孩子。 。在我的眼裡卻是那麼的可愛。 。第一次看著他試褲子，我便沒能控制住自己的笑。只有我知道在他的身上發生了什麼。不覺然間，阿冰在試衣間的外面對我小聲的寒暄著，似乎是在暗示我這是對客人的不尊重。我縮手縮腳的回到試衣間門口。卻不料我那發狂般的笑被他聽到了。 。我頓時羞紅了臉，知道這次丟人丟大了，我強裝鎮定告訴他發生了什麼。卻不料他卻對我笑。 。我像是一個獲得麵包的孩子一樣，心裡一股溫柔襲來，不由分說的，擊中了我忐忑的心。

他是一個眉清目秀的男孩子，白皙的臉龐，姣好的五官，臉上略有的瑕疵也逐漸被擱淺。同事說在他的身上她看到了陽光與乾淨。 。這樣的大男孩，倒有幾分偶像劇裡男主角的味道。

他是一個不會搭配的男孩子，對於他來說，衣服褲子合身就好，無所謂區別。他依舊如此，像以前一樣，讓導購幫他搭配挑選。 。我尋尋覓覓著，在賣場胡亂的掃描著，天知道他想要的是哪種風格。心裡暗自偷笑著【我喜歡就好】，此時此刻想起來，覺得自己真是一個孩子。陪著他試了很多衣服，似乎始終不是他想要的。 。那一刻，【我也是醉了】。我終於大著膽子開口詢問著他想要的效果。 。他很羞澀又略帶溫柔地告訴我，原來是【修身】。 。

恍然間，我似乎知道了什麼，風風火火的跑向倉庫，拿了一件十分小清新的衣服給他，又配以一條墨藍色的休閒長褲。我知道，那便是他喜歡的樣子。 。 。果然，他似乎很滿意的笑了笑。 。後來又陪著他挑選了一對暗灰色的氣墊鞋，用以搭配衣褲。 。男孩子穿氣墊鞋是很好看的，至少我這麼認為。

在試衣的過程中，我們半開著玩笑。聊得很愉悅。 。第一次，在他面前笑得那麼肆無忌憚，第一次，遇見瞭如此乾淨的男孩子，第一次，鼓起勇氣向他要著電話號碼，還生怕同事看見，會笑我是花痴。如此冒失，如此孩子，如此迷糊的我，不知道給他留下了什麼印象呢。 。

後來的後來，他離開了，那張白皙的臉，那姣好的面容，那標準的身材，也一併離開了。 。

如此偶像劇的情節，很幸運的發生在了我身上。事後我們依舊聯繫著，僅憑著那一個冒失的電話號碼。

我們相約在了休閒廣場，一個十分靜心的地方，一個我經常去的地方。我們靠著江邊的圍欄，聊著生活瑣事。或平靜，或玩笑。講著彼此的經歷。卻萌生了一種惺惺相惜的感覺。 。因為我們真的會很像，相似的高中生活，相似的同學，相似的家庭，相似的擔憂，以及相似的離開。在交談中我似乎能讀出他心裡的無奈與苦楚。因為這些我都曾擁有過。 。我不確定，他呢，那個乾淨的男孩子，他會讀出我心裡的什麼。

認識不久，卻感覺十分的熟悉，這種感覺，彼此都有感受到。我不知道這到底算是什麼。

我們在江邊聊了很久，江邊的風很輕柔，拍打著彼此的臉。不經意間，我抬頭仰望著天空，看到了久違的星光，很美，很撩人心傷。

後來，我帶著他來到了【霞山公園】一個充滿恬靜與愛的地方，一個我經常來的地方。我們推著單車，簡單的行走著，聊著。公園很寂靜。偶爾會有幾個跑步的人路過，驚醒片片沉睡的落葉。我喜歡這種感覺，簡單行走的感覺，似乎與一個看似陌生的人在一起，卻很溫暖，安心。我在想，是我適應能力太強，還是我們上輩子真的是認識的。不管是哪一種猜想，都已經不太重要。重要的是，他在，我在。

喜歡這種交心的感覺，在彼此的面前倒都像是一個孩子。他說【做孩子是最放鬆的時候】我很同意他的觀點，我告訴他【有時候，我寧願自己是一個長不大的孩子】，可下一步我也知道，還有一個叫【現實】的東西在等待著我。不遠不近。

我們聊到了大半夜，第一次，男孩子騎單車載著我，搖搖擺擺的我們，顯得特別的滑稽。這發生的一切，讓我感覺倒像是一場夢，好不真實。夜深了。他推著我的單車送我回家。一路上，那些鬼魅般的樹影。打在了我們的身上，特別的好看。這發生的一切，讓我害怕夢醒。

很喜歡一句話【我不會走，因為我相信你會來】，這句話，我對他開著玩笑說過。其中的含義半真半假，模模糊糊。他老是喜歡說【也就這樣吧】，我還真不知道，他的每句【也就這樣吧】到底隱藏了什麼含義。 。我不願去猜，那樣只會讓我覺得很累，我在想，如果他願意告訴我的話，他會說的。

這種很突然的相遇，很突然的發展，完全超出了我們的想像。我能一個人亂語著【緣分麼】

這個年紀的我們，不用學的，便是【任性】。那一天，他經常重複著這個字眼，【任性】。 。似乎在我看來，對於任性的我們而言，只是把青春活得更加熱烈些。誰也沒有資格評判對錯。

送我回家以後，我平靜了三年的心開始泛起了絲絲漣漪。像三年前一樣，我有了再次被觸動的感覺。我問著自己【我的愛情來了麼】

這種問題，誰也給不了答案。包括我自己，包括他。

當清晨睜開眼睛，我害怕著昨晚發生的一切會是一場夢。一場偶像劇裡的夢。我慌亂中，摸出了自己的手機，很安心的看見了他的名字【阿麟】。

年輕的我們容易對異性萌生著好感，我也不例外。我在問自己【這個算是喜歡嗎】會不會這一場喜歡來得太快，太不真實。

第二天我剛好放假。帶著忐忑的心，我去到了他工作的地方。滿懷著期待，等待著他。 。 。十分鐘過去了。二十分鐘過去了，半個小時過去了。 。他始終沒有出現。 。一顆失望到底的心亂撞著。 ，，後來才知道，是迷糊的自己找錯了地方。

我等待著夜晚七點鐘的到來，因為他說這是他下班的時間。

漫長的等待，讓我覺得這個一天好漫長。 。 。 。

終於熬到了那個期待的點，卻沒有等到那個期待的人。

他說他累了，我知道今晚是見不到他的。突然之間，有了一點酸酸的味道。我無理的發給他一條信息【為什麼見你一面那麼難】，他小心的拼打著幾個字【應該緩一緩】。 。這幾個字，讓自己覺得自己好卑微。像是一個小丑，奢求著王子的愛。

我感覺心裡緊緊地，喘不過氣。又一次的，一個人來到了【霞山公園】，騎著單車，帶著新買的純白耳機，一個圈又一個圈的騎著。

我把聲音開到最大，好讓我聽不到外面的世界。我只想一個人，一個人安靜的騎著單車。因為不知道什麼時候，我已經習慣了一個人。後來，我又去到了【休閒廣場】，今晚的風好大。我像那天一樣，呆呆的靠在圍欄上，回憶著夢裡的一切。感覺挺疼的。

耳機裡重複循環著那首歌【月光】，似乎這首歌於我而言已經有了新的含義。一首歌的背後，總有一段故事，一段故事的背後，總藏著一個人。

我呆呆的看著江面，有白色的塑料盒像小船一樣在遊蕩著，以前的我會覺得它只不過是一個垃圾，而此刻的我，卻覺得它那麼美。一葉小舟，飄飄蕩盪，在淺藍色的江面上，合著江水一起一伏的節拍，自由的漂浮著。

我看著它，想到了自己。我不清楚為什麼會這樣。只覺得自己的愛情像是少了一點什麼。我細細的想，便是那個漂浮的過程吧。

這一場突如其來的幸福，砸中了我。我卻如此的貪心，渴望獲得更多的愛。在通往幸福的道路上，我忘記了得到的越快，失去的也越快的道理。這一場看似偶像劇的情節，似乎回歸了現實。

跟著滌蕩的江水，我慢慢地理清了自己的心。我知道，我所要經歷的，便是那個【愛的過程】，無關結果。

如果可能，讓我學會吧。畢竟三年平靜的心好不容易泛起漣漪。

感謝著【阿麟】，讓我慢慢懂得什麼叫【喜歡】，什麼叫【依賴】。

如果可能，讓我經歷一場愛吧，無論結果如何，現在的我，只求的，便是經歷那個心動，糾結，痛苦的過程。

晚安，那個皮膚白皙，面容姣好，陽光乾淨的男孩子。

tintinAA

繁忙的周末終於過了，每過一個週末身體就會疲倦很多。

週六店舖的生意並不是很好，稀稀拉拉的人從店鋪進進出出出，其中有不少的怪叔叔。同事們的業績也不太好，在這樣的早晨，每個人都掛著一幅疲倦的面容。像是提早枯萎的蝶。

趁著這空閒的時間，我偷跑到了對面的電腦城，因為裡面有幾個熟悉的朋友，這一次，我需要他們的幫忙。不知怎麼的，腦海中突然萌發了一個念想，想要把自己曾經寫過的日誌全都打印出來，很多同事都笑我傻，她們也許覺得這就是浪費時間與精力吧，可我並不這麼認為。我覺得這是整理自己的一個很好的方式，我想把自己那些難忘的點滴用紙張的形式保存下來，等到我老了，我再來一頁一頁的翻閱，那種感覺，就像是時光回流一樣，讓我再走一次自己年少的青春。

星期天的生意很忙，但今天的我卻不在狀態。整個人一上午都散發出了低落的情緒，就連眼神也空洞無力。我不知道是身體不好了，還是自己的心不好了。 。整個人像是一條脫了皮的蠕蟲，在店舖裡小心的蠕動著，有時候甚至會覺得連說話，吃飯都是那麼的費力。我想這個週末我是真的不好了。

偶爾還是會想起【阿麟】，想起那一天的相識，想起那一天的交心，以及那一天的單車。能夠遇到他，應該是我人生中很幸運的一件事情吧，曾經在我的日誌中出現過【人生若只如初見】，我不知道何時他的網名也換成了這句話。我在猜想，他是否和我一樣，，希望把昨日的美好定格在一瞬間呢。

和他待在一起挺久的，卻始終不能記清楚他的模樣，在我的腦海中只有一個模糊的身影。我在懷疑我的記憶力是否出現了問題，還是越想記住反而越記不住呢。 。這一切的猜想都只是一個迷。

臨近下班時間，店舖裡的人都在努力的奮鬥著，只是希望店鋪能夠達標。 。 。

下班時分，我拉下了捲簾門，輕輕地上了鎖，和同事嬉鬧了幾句，帶上純白的音樂耳機，騎上單車，悠然的離去。

我能知道的是，這一天，也離去。

在回家的路上，遇上了洗街的人們，在車揚長而去的那一刻，不小心沾濕了水。我感覺腿好冰涼，像是在很熱的時候灌了一瓶冰雪碧，如此的透心涼。

【阿麟】今晚在看一本叫【記憶專家】的書，聽上去好像很厲害的樣子。他今晚睡得很早，早早的離開了我的時間。我一直覺得他上班的班次時間也太讓人疲倦了。一個如此的白班，一個如此的晚班，讓我不禁為他的身體開始擔憂，這種隱隱的擔憂，若隱若現。

回到了家裡，洗漱完畢後一個人坐在房屋外的一塊空地上乘涼。珠海的天氣可真是奇怪，這樣的四月，有時也會有六月的感覺。

附近栽種著我從老家帶來的花種子，幾棵花樹稀稀拉拉的開著，完全不是設想的樣子。在失望中又看到了些許的希望，至少自己辛苦種下的種子開出了花。

小院裡的黃皮樹過了開花的季節。此時此刻樹上掛滿了微小的果實。一陣風吹過，驚醒了半夜沉睡的生靈。

藉著今晚的風，天上的雲還在不停地駛向遠方，像是一群群趕路的孩子，爭吵著，熱鬧著。

耳機裡突然想起了八音盒版的【天空之城】，如此的清脆，如此的好聽，讓我想起了遠方的【情，溫琳，小雲，顯會】，以及現在的【阿麟】，這些人都或多或少的與這首曲子有著莫名的關聯。

我身體也是倦了，看著鏡中略帶衰老的自己，我想我也應該睡覺了。

晚安，我拿命去珍惜的男孩，女孩。 。 。

tintinAA

最近發生的一切，都是一場夢。讓我誤以為我就是夢裡的女主角。現在，這場突然心動，突然心碎的夢也該醒了。 。 。 。

【阿麟】之於我而言，到底算是什麼呢。 。輕輕的敲打著鍵盤，問著自己。好像他是我偶像劇夢裡的男主角。白皙的皮膚，姣好的面容。那場突然的相遇，突然的心動，讓我誤以為我的緣分來到了。記憶中的他有著溫柔的語氣，有磁性的聲音，乾淨的笑容，溫暖的手臂。也許因為這些，自己情不自禁的喜歡上了他。一段還沒開始的感情，就這樣戲劇性的宣告結束了。

直到現在為止，他在我的印像中是模糊的。模糊的背影，模糊的五官，模糊的聲音。而不模糊的便是曾經月光下給予過我的那一場邂逅，那一場溫暖地交談。我在想，這場匆匆的相遇，匆匆的離開，難道也是早就注定好了嗎。真的是應了自己當初的那句話【得到的越快。失去的越快】。當初的那一場模糊，難道也是自己為了忘記他而做好的準備嗎。 。一個模糊的樣子，讓我以後拿什麼來思念他呢。

週二的相約，注定成為了一場泡沫。一場在休閒廣場旁邊化為美麗倒影的泡沫。

本來以為這會是一場天長地久的愛戀，曾幾何時，幻想過無數次與他幸福的模樣。一起去安靜的酒吧聽著情歌，一起去香洲的海灘數著日落，一起伴花開，傷花落。還一起手挽手簡單的行走在昏黃的燈光下。像普通的情侶一樣，出現在大街小巷。 。 。這一切的幻想該是多麼美的模樣。 。 。

曾今調侃過自己，像是一個卑微的小丑。卑微的小丑是不應該得到王子的愛。

一切猝不及防的溫柔讓我以為我就是他的女主角，像兒時童話裡的女主角。 。後來才發現，原來女主角其實是他深愛的她人，而我，只是一個小丑，一個簡單聽著【月光】的小丑。 。

張愛玲曾說過【因為愛過，所以慈悲；因為懂得，所以寬容】。我告訴自己，儘管自己是一個卑微的小丑，可是小丑也有愛人的權利。小丑的心很寬大，她知道自己的王子愛的是他的公主，他深愛著他的公主，而小丑自己也曾品嚐過王子的溫柔，小丑是知足的，她的心是快樂的。小丑知道自己不是那場灰姑娘，小丑只是那場童話故事裡的玻璃鞋，是自己讓自己的王子找到了他的灰姑娘。這樣的小丑，是快樂的。這樣的小丑，是美麗的。待到下一幕童話，小丑也會成為別人的灰姑娘。那場玻璃鞋的愛戀，小丑盡力了，她也曾那麼努力的挽留過，只是命裡註定，是小丑一個人的退場。 。 。

【阿麟】，謝謝你告訴我，你有自己的灰姑娘。不管這個讓我退卻的理由是真是假，至少我可以肯定的告訴過你【我真的喜歡過你，這場六天的喜歡，讓我相信了一見鍾情的傳說】。 。

總有一天，小丑也會成別人的灰姑娘，她會開心地笑，和她的王子一起去安靜的酒吧聽著情歌，一起去香洲的海灘數著日落，一起伴花開，傷花落。一起推著單車簡單的行走，還一起手挽手的出現在晨昏日落。

突然想起來了有一首歌叫【猜不透】，歌詞裡面說【如果忽遠忽近的灑脫，是你要的自由，那我寧願回到一個人生活，如果忽冷忽熱的溫柔，是你的藉口，那我寧​​願對你從沒認真過，到底這感覺誰對誰錯，我已不想追究，越是在乎的人越是猜不透】。

那首【月光】感覺自己一直在流浪。胡歌說【月光之下，我們哭過笑過，月光之下你曾說你愛我】。 。可是在月光之下我們並沒有哭過，你也沒有說你愛我。現在來聽這首歌，發現原來是一首悲歌，曾今以為這是一首幸福的歌，大概那時忘記了認真地聽歌詞。就像人們常說的一樣，【開心的時候，聽的是旋律，難過的時候，開始聽懂了歌詞】。 。

有人告訴我，這是一場愛情錯覺，是他給了我錯覺，以為這便是愛情，可是我又對他了解多少呢。這種問題的答案我真的給不了。那他呢，會不會從一開始，他也產生了錯覺，以為這種很自由的狀態便是愛情呢。

一場六天的喜歡，很簡單的。我經歷了愛情的過程【愛慕，思念，失落，決絕】，這樣簡單的愛情，這樣簡單的步伐，讓我開始去感受愛，去感受年輕。

【阿麟】謝謝你，教會了我如何去愛別人。有一種愛，是轟轟烈烈的，他可以​​任性，可以離開。而有一種愛，應該是細水長流的，他溫暖，細膩，平復憂傷。

【阿麟】，謝謝你，讓我體會到你的溫柔，儘管我不是你的女主角，但我仍是希望我可以做那一雙玻璃鞋，你說過我是一個讓你打開心扉的女孩，我想這種無條件地打開心扉，一定是我曾經也釋放過予你的溫柔。這種你對我朋友的喜歡，讓我誤以為這便是愛情。我想我不需要向你道歉，因為在愛里我們都是平等的。平等的付出，平等的傷害，平等的離開。

很久之後，我不再是一個卑微的小丑。因為小丑學會了愛自己，愛別人。總有一天，小丑也會成為別人的灰姑娘，她會開心地笑，百般溫柔地看著她的王子。向她的王子講述玻璃鞋的故事。 。唯美而憂傷。

最後一次，還是想小聲的呢喃著。

【阿麟】，晚安。

tintinAA

突然明白了，如果不想失去某人，那彼此之間做朋友便是最好的選擇。就像我和我哥，我和李魚，我和阿輝，我們可以無話不談，我們也可以任性的呆在一起，儘管有的時候別人會產生錯覺，可是彼此是知道的，這種感情無關愛情，無關所謂的藍顏，可就是那麼的充實，溫暖，安心。我想這種感情會來得更加長久，更加捨不得打破吧。

來到珠海，愛熬夜的習慣始終沒有改變，有的時候甚至更加厲害。來到珠海，開始記錄了自​​己的生活，並把這些記錄與朋友們分享。我想讓我的朋友們和我一起感受我的喜怒哀樂。我想讓他們感受到我的存在與安好。

昨晚睡得很晚，今天卻破天荒的起得很早，好像內心充滿了渴望。渴望去外面走走，渴望去曬曬溫暖的陽光，渴望去迎接一場輕柔的風，一陣漂浮的雲。

幫妹妹買完早餐以後，自己便騎著單車出發了。這一次，問我放下了純白的耳機，因為我發現耳機裡面都是一些令人悲傷的歌，就像什麼【猜不透】，什麼【月光】，什麼【分手假期】，什麼【我以為】，不知道從什麼時候，手機裡面都是一些悲情的歌，聽著那些悲情的對白，就好像世界拋棄我了一樣。 。我想，今天的我，或者以後的我，不會很需要這種歌的，我的生活不應該是一種被拋棄的的結局，而是像窗外的一抹抹陽光，是溫暖自己的，也是去溫暖別人的。

輕輕地放下耳機，悠哉悠哉的騎上單車，路過一個巷口，朝著遠方的路駛去。那一路春暖花開，幾多妖艷，叩響了我的心弦。

很早的來到了店鋪，我們的家，【安踏】，在這裡真的發生了太多的事情。不知不覺已經快兩個月了。這兩個月裡，我收穫了友情，遇見了愛情，也學會了與人相處的道理。 。在同事的眼中，我是稚嫩的。就像是不染塵世的蓮。他們像大人一樣呵護著我，照顧著我，可我知道，我總得長大，我總得一個人學會去承擔。 。而此刻，我已經在路上。 。 。感謝著解林，阿香，阿嬌，阿蒙，阿柳，以及安踏的家人們，是這裡讓我感覺到了春暖花開。

慢慢地，我來到了電腦城。這裡有親近的朋友，在這裡，我們聊著天，互相調侃著。不知道為什麼，陌生的地方總能夠給我一種安全感，讓我自在的呆坐在這裡。翻著【阿良】手機的時候，我發現了一張很可愛的照片，他就像一個小孩子一樣可愛，單純。儘管他出來已經有了一些年頭，可我還是認為，他是一個好孩子。在這裡，熱心的朋友遞過來一個楊桃，長這麼大，這是我第一次吃楊桃，感覺酸酸的，不過味道還不錯，蠻喜歡的。

慢慢地，我來到了休閒廣場旁的輪滑店，最近店裡在裝修，好像很好看的樣子。在這裡，認識了【阿輝】，一個像哥哥一樣的男孩子，在我人生前進的道路上，他就像一個導師，為我指引著遠方的路。我期待著，下一次來到這裡，可以和小朋友們無憂無慮的玩耍，畢竟，我是很喜歡小孩子的。

陽光正好，收好單車，向一個叫【家】的地方駛去。在那裡，還有兩個小鬼即將下班，我的回家為她們準備午飯。 。

陽光正好，【阿麟】，我們可以像簡單的朋友就好。

tintinAA

下完早班，按照計劃，晚上來到了休閒廣場。

一群年輕的教練在教著小朋友們輪滑。

稚嫩的臉龐，調皮的笑容，挑逗著我的神經。

我的承認，我喜歡這群孩子。

在這裡還有一群另類的孩子，他們很皮，沒有專業的教練。

他們的勇氣與嘗試我難以企及。

和他們呆在一起，做了一個【三個字】的遊戲。

廣場上的碎玻璃片，我狠狠的摔了下去。

我發現，我在很放肆的笑。

是這群小鬼，感染了我。

與他們在廣場上賽跑，我落了一大截。

一群很拽的孩子。

不過我很喜歡。

回家的路上，我停留在了籃球場。

帶上耳機，開始訓練自己的輪滑。

一次，兩次，十次。

簡單的步伐，反复的練習著。

第一次，右腿摔破了皮，溢出了血。

略微的疼痛感，讓我感覺特別真實。

我知道，我在奔跑的路上。

凌晨三十三分。

早安。

tintinAA

院子裡住著一個孩子氣的傻女人。

在大人的眼裡，她貌似一個女痞子。

可她卻對我百般好，視如己出。

陪我種花，陪我買菜，陪我笑。

有了她，在家不再是一個人自語。

有了她，我的臉上堆滿了笑。

有那麼一刻衝動，想要留住她的孩子氣。

心裡一直有一個疑問。

年過三十的她，還能孩子多久..

院子裡住著一個啞巴孩子。

每當夜晚降臨，哭聲便響起。

隔窗外面，撕心裂肺的聲音像野鬼般嚎叫。

無人聽懂他的乞求與憤怒。

無人打破這種悲憫的喧囂。

如果說，啞巴的注定是一場浩劫。

那麼，這個孩子。

也太過年輕。

店鋪外坐著一個奇怪的老人。

彌勒佛一樣的姿態，臉上卻是期待的表情。

他小心的張望著，掃視著來往的人群。

一個老友打馬而過。

他低下頭笑笑，相互不語。

沒人知道老人的過去，亦或是將來。

只是到了那個點。

單薄的身影，若隱若現。

店鋪裡常有一個愛笑的阿姨。

牽著她的愛犬，在店裡駐足。

沒人知道她在幹嘛。

只是偶爾小憩在沙發上，發著呆。

一個女孩子走過去，她便笑笑。

然後又繼續，發著她能懂得呆。

這樣的阿姨，流露出一股神秘的姿態。

挑逗著人們遐想的神經。

【阿麟】

在某個轉角，還是會想起你。

有那麼一刻，模糊的身影變得清晰。

然後又模糊。

如此的深夜，你在幹嘛呢。

應該是在陪著你的女孩子吧。

偶爾的思念，掠過我的發間。

對你的懷念。

隨著時間的離散。

逐漸被擱淺。

tintinAA

又是一個週末的離開。

我慢慢地感受著時間的離散與歸期。

騎上單車，步上往日的路途。

一陣熟悉而淡雅的味道撲面而來。

我努力的尋找著這股神秘的熟悉感。

原來，是一種久違的花香。

那種花，予人清甜。

那種花，予人溫暖。

夜以深入。

晚風的味道勾勒出一道美麗的弧線。

驚醒了閉目的月牙。

如此的夜晚。

星星點點的波光時隱時現。

街道邊的白樺樹。

殘留著風居住過的影子。

略微的涼意拍打著沉重的腳步。

我似乎在尋找著什麼 。

淺吟低唱夏天。

有蟬蟲逗留過的印記。

小心的思考著。

究竟是什麼能夠溫暖他。

早已習慣的沉寂。

也許是一抹陽光。

也許是一抔淺笑。

也許是人生路上的肯定。

也許是荊棘叢中的蛻變。

也有可能，很簡單的。

只是孩子親暱的呼喊。

只是父母久違的容顏。

無論擁有哪種力量。

都足以抨擊年少卻衰老的心。

無論遇見哪種溫暖。

都足以點亮熄滅已久的柴燈。

我經常在想。

與其等待他人的溫暖。

還不如選擇自己高傲的釋放。

如此的深夜。

殘留著風居住的影子。

那股熟悉的花香依在含苞待放。

白樺樹的身影。

鬼魅而妖嬈。

我輕輕的收起思緒。

伴著臨近十九歲的單車。

悠然離去。

tintinAA

今天發生了好多的事，感覺自己不僅是一個路痴，還會是一個上了年紀的白痴。

我能說我的身上總是會發生意外嗎。我能說不管什麼情況下我都能巧妙地闖禍嗎。我能說這些結局我都是無法控制的嗎。有時候真的會懷疑自己的腦子是怎樣長出來的。在很多人的眼裡，我一直都是缺根經的活著。做事情總是不會經過大腦。所以經常做什麼便會錯什麼。其實，這種結果並不是我想要的，我多麼想像其他人一樣有規有矩的活著，我多麼想做每一件事情都能巧妙的完成，我多麼想不再突然的闖禍，不再一直補救這急死人的後果。就像今天，同樣的丟鞋我可以接著犯兩次，同樣的聚餐我也可以犯兩次。還好最後鞋子失而復得，還好把吃不完的食物都圓滿的打包回了家。我不知道這是為什麼，我也不清楚自己的心為什麼可以馬虎到這種地步。夜深了，我在詢問著自己【究竟什麼時候我才能學會細心的去生活呢】。

今天是幸福與驚險交錯著。

很高興呢，今天我們發了工資。這應該可以算是自己的第一桶金吧。很好的，我還完了自己欠了很久的債。很好的，第一次擁有自己的錢。很好的，可以用自己的能力去幫助該幫助的人。可是我欠父母的呢，這輩子，我該拿多少時間去還呢，這份情，我又該花多大的力氣去填滿呢。對於父母，我是既愛又恨的活著。在我們這個年紀，似乎叛逆是我們的專有名詞。我們總是一旁抱怨著父母，而一旁又理所當然的花著父母的錢。我們總是矛盾的個體，我們有時候甚至會以為，父母之於我們而言，只會是衣食的保障。但不知道從什麼時候開始，我慢慢的看到了媽媽焦急而揪心的眼神，看到了爸爸蒼老而頹圮的身軀。這種一點一滴的生活慢慢地滲進了我的眼裡，我的心裡。我在慢慢的感受著他們當初因為生活壓力的無奈，我在慢慢感受著一個女人帶著三個孩子的艱辛。我總認為我是幸福的，我擁有完整的家庭，我擁有孩子氣的爸爸，如磐石般堅韌的媽媽，可愛的雙胞胎妹妹，溫情而相扶到老的爺爺奶奶，以及整天像孩子般鬥嘴的外公外婆。每每想到這些，我都會感激著上蒼，可以賜給我如此的幸福。我總認為我是幸福的，因為我還有一大堆愛聊八卦的姐妹。我還有兩個對我很好卻沒有血緣關係的哥哥。我總是會去感謝著，感謝著我生命中遇見的人，或事。因為這些人，帶我看到了奇妙的世界，因為這些人，讓我認真的去感受著生活帶給我的酸甜苦辣。或許，有的人只會是我生命中的過客，但是有那麼一個曾經，我擁有過他釋放出來的美好。在夜深人靜的時候，伴著這些美好，悄然入睡，會覺得原來生活可以如此的美妙與貼心，至少我曾今會是那麼的幸運，在千百次的回眸中，可以遇見我生命中註定的過客。或許，有的人會長伴我一生，平平淡淡也好，細水流長也罷，遇見這樣的人，我會沉下心​​來，與他們一起守候一場花開，告別一場花落。我想也就是，人們常說的，【幻看天上雲卷雲舒吧】。

趁著今天的假期，我又一次的來到了休閒廣場。隨性的踩著輪​​滑，任一群小孩子追趕著我。與他們玩耍的瞬間，我是如此的努力在奔跑，一個圈又一個圈的旋轉著，跳躍著。每到放假，我總會習慣性的去思考一個問題【我該到哪裡去放輕自己疲憊的靈魂】，一直重複的聽一首曲子也好，偶爾翻翻古韻猶存的書籍也罷。似乎會發現自己的心還並沒有被填滿。那我又該干些什麼呢，那我又該去哪個可以散心的地方呢。 。其實有一個地方我一直都想去，那便是【香洲那邊平靜而悠遠的海】。可是這個地方，似乎離我很遠，我一直都找不到那個遙遠的地址。

輪滑累了，便習慣性地來到江邊，一個人吹著冷風。偶爾回頭，會看見那些正在跳著街舞的男孩子，一不小心看得出神。才發現【每一個華麗的動作背後都隱藏著不能言說的傷】。

後來又一次的同事聚餐，又一次的習慣性闖禍。每一次聚餐都會吃的好撐，就感覺食物已經到了咽喉，一個不小心，便會洶湧而出。每次聚餐都過了凌晨，我拖著疲憊而笨重的身軀等候著爸爸接我回家，這種等候是幸福的，是我去以前所渴望的。

凌晨過後的冷風一個勁的拍打著我。我並不理會，讓那些冷風像流蘇一樣劃過我的發間。而我，在爸爸的背後，感受著久違的溫暖與父愛。這種不經意的溫暖，不知道在哪個瞬間，點燃了我生命的柴燈。

夜已很深，而自己還在電腦旁邊安靜的拼打著自己生活的點點滴滴。

突然很想對熟睡的爸爸呢喃著一些溫情而動人的話，可不管怎樣的話都抵不過一句【爸爸，晚安】。