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標題: 為什麼你的媳婦這麼“難以滿足”？ [打印本頁]

作者: asdaga 時間: 23-2-14 07:49 PM 標題: 為什麼你的媳婦這麼“難以滿足”？

有時候你覺得自己做得很好了，你的媳婦還是滿足不了，為什麼呢？......

這是一個很八卦的題目，但也是頗有意義的心理探索。你可以設想一下，你的家裡是否有這樣的人?你費盡心思請家人吃飯，都吃完了，家人會告訴你“還不如在家吃呢，油鹽都太多了。”你很努力的掙錢，終於有一天你給太太買了一束花，或送了一份貴重的禮物表達心意，結果太太和你說：“有錢瞎花，還不如把這東西賣了，買點實在東西呢。”於是你很沮喪，然後你很上進地掙錢養家，但好像無論你如何努力，太太很少高興過，並且經常讓你感到無論如何，你都是個不懂她心意的廢物。直到後來你開始放棄讓她高興的念頭，不斷疏遠她。偉哥藥吧威而剛犀利士必利勁必利吉樂威壯西地那非他達拉非伐地那非阿瓦那非達泊西汀

這樣家庭中的太太，通常都是好女人，何謂好?勤儉持家，一門心思撲在家庭中，為了老公和孩子付出一切。但在你看到她們時，她們通常很委屈，覺得自己吃苦耐勞究竟為了什麼?

在抽絲剝繭地攤開故事時，很多時候都會讓人心疼，因為在看上去強勢後面是無盡的心酸。有不同方面的可能性，比如社會原因中的“重男輕女”，在很多家庭中的女孩子，從生下來就不被尊重，她在家庭中很少能享受到被寵愛的感覺，自卑感令她輕鬆享受照顧與愛成為很困難的一件事。

從心理意義上分析，也可以理解在這個挑剔的背後，在她們纖弱的內心里通常住著一個不被愛的孩子，這個孩子懷疑這個世界是否有人真的對她好，還是有其他目的。在她的內心潛意識圖示是：“我不值得被人愛，如果有人對我很好，那可能是假的。”聽著很殘酷的話語，卻是一個人心中的假設。這個假定來自於一個人在小的時候，她所感受到的世界是如何對待她的方式，也許就是吝嗇。比如在孩子有需要的時候，媽媽能否滿足還是挑剔她，或者拒絕她?這個滿足能夠恰如其分的及時嗎?

這時候我也要糾正一個觀點的應用，就是“延遲滿足”，這個概念來自於20世紀60年代一個美國斯坦福心理學教授跟踪實驗，說是在實驗人員離開房間時告訴孩子，如果可以等待二十分鐘，就可以給他更多的糖果獎勵，不同的孩子有不同反應，經過跟踪能夠堅持時間越久的孩子，未來成功的可能性就越高。很多家長看到後，就會對孩子使用此種策略，訓練孩子耐受性。但在這裡我恰恰要說明的是：“一個孩子能夠等待，心裡的耐受程度越高，越是說明這個孩子在初期階段得到了很好的滿足，特別是心裡的情緒方面。”他曾獲得過，並且他相信別人能夠給他，他有這個信心時，他對未知事物的延遲滿足感自然可以有這個把握。當一個孩子沒有情緒滿足的體驗時，他會對他人或者世界能否滿足他，有著巨大的懷疑，當他人只告訴他可能性的結果時，他內心的耐受度通常是無法堅持的。

這個感覺也可以對應到“難以被滿足”的人身上，當一個人內心缺乏被滿足的體驗時，其他人的示好只能作為她對於這個人的一次評估，她還需要你不斷地對她好，被她挑剔，你還能堅持住這個做法，直到她內心內在客體可以感覺到真實為止。這個對於他人給自己好的貪婪，是一個內心有情感黑洞的孩子吶喊的聲音，她彷彿在提示這個世界：“我也需要愛，請不要忽略我!”威而剛美國黑金日本藤素保羅v8 P-Force Fort Silditop Femalegra Vimax增大丸

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在幼時未滿足的慾望延展到了成人關係，表現最淋漓盡致的時候就是婚姻關係，這個親密關係的舞台會加速使人退行到孩子，並且把在戀愛階段所未表達的與原生家庭父母關係中的依戀問題、潛意識幻想、力比多慾望實現等等需要投射到配偶身上，包括那個挑剔就是其中一部分。(另外一方之所以能受得了，也是這個人的需要，這是一個對稱的關係。)

親密關係中一方難以滿足地挑剔，另一方辛辛苦苦地努力換來被埋怨，這兩個人看上去是很痛苦地糾纏，但也是他們潛意識共謀的一個遊戲，只有一方平衡了內心的需要，他們的生活才可以有一個不一樣的溝通與運行方式。

心理解讀:情感婚姻關係，是放棄了所有偽裝與防禦的坦白，基於安全感可以基本保障的合作與製衡。滿足感與幸福感，可能真的不是對方所給予你的，而是你首先可以創造個內心接納的空間，愛的陽光才能普照進來。

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