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標題: 如果你常說這句話，伴侶、朋友都會遠離你 [打印本頁]

作者: sdagdsa 時間: 23-4-28 10:02 PM 標題: 如果你常說這句話，伴侶、朋友都會遠離你

關於如何擁有好的人際關係？如何發掘自己看不見的潛能？如何讓自己內心不再內耗？

在他的公號裡都能找到答案。

以下是正文：

生活中常遇到這種情況：

苦口婆心地勸一個人，說的話簡直不能再正確了，但他就是不聽。

有時一件生活小事，和伴侶相說了幾十遍，對方也全當耳旁風。

面對孩子的時候，情況更甚。讓他多吃蔬菜多刷牙，好言好語，威逼利誘，什麼方法都試過了，但就是不聽。

他們是不懂嗎？

不是，而是不願意聽。

為什麼你說的道理他都懂，卻不聽？

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在這個問題之前，先想一想：

你把對方放在什麼樣的位置上。

比如有時小朋友想學做家務，做父母的好心提醒，最好先抹桌子，再掃地。

結果小朋友一點也不想聽，“啊——” 地一聲，爆發了強烈情緒，一甩手，不幹了。

他會說 “我本來就是這麼想的” 或 “我是沒來得及......”

大人往往不理解，反而責備，「我不就是角色;台灣迷藥社迷藥社迷藥催情藥威而鋼犀利士樂威壯持久液增大丸男性保健安眠藥女性高潮春藥迷昏藥媚藥忘情水在提醒你，教你嗎？」結果孩子情緒鬧得更厲害了。

仔細分辨，就會發現他不是在對抗，而是在委屈。

這時孩子的內在情緒是怎樣的呢？

如果這件事是自己本來就想做的，那麼是對自我的「自豪感」;

如果是自己沒想到，要父母提醒的，那則是對自我的「羞愧感」。

孩子的心理語言是：“我本來就能做好的，不用你說我也能做好。 ”

孩子的內在情緒是：你說這些提醒的話，就好像我自己做不好似的，你不相信我。

而他之所以不合作，是因為他的潛意識覺得，如果聽話了，就是承認了自己做不好。

“内在情绪” 这个细节，为何如此重要？

因为很多时候，我们没有注意到，我们在说话时，是把对方置于好角色上，还是坏角色上？

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什麼叫好角色、壞

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？

舉個例子。

一對夫妻，素來相處都分工明確。

丈夫工作掙錢，妻子暫時一年全職帶娃，具體的家務事項也進行了合理分配。

但在具體執行時，妻子愈發力不從心，孩子喜歡哭鬧，她無法睡個整覺。屬於她處理的那部分家務，也總是一推再推，堆積起來。

她感到孤立無援，有點委屈，她需要得到丈夫的更多支援。

如何跟丈夫說呢？她有 2 種表達方式：

一種是說丈夫「哪裡不好」，指責他眼力勁不夠，沒有分工給他的事情，就真的一點都不管了。

另一種表達方式是，講出自己的困難，詢問他能不能再多做一點，説明自己。

這兩種表達方式，講的事一樣，期望達到的結果也一樣，但不一樣是：

前者在表達指責，對方成了「壞角色」：做得如何不好;

後者在表達需求，讓對方成了「好角色」：是能説明自己的「拯救者」。。

讓對方成為「壞角色」，潛意識是讓對方「有內疚感」。

但沒有人希望自己是「壞角色」，一旦意識到自己被指責，會下意識「防禦」，否認指責
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要麼是冷冷不予回應，要麼是情緒爆發，把小事變成爭吵。

而讓對方成為「好角色」，可以讓對方「自我感覺良好」。

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