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以下內容轉自我自己既Xanga...內容屬實 只係想同多d人分享我內心既想法...
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好耐無再上黎...我唔期望有人留意到哩度, 甚至唔多想比人知道我既諗法
但係有事鬱係心入面, 可能會更加辛苦...
尋日第一日派mock, 第一份係chem, 拎左份mc卷, 見到自己既成績, 笑左出黎...苦笑
見到lq既result, 其實係已經無哂心情...我所期望既 完全達唔到, 我開學果時訂既目標....達唔到.全部
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我係一個好虛偽既人, 我既朋友唔係話多, 我識朋友係因為真心想識佢地,
有時我自己想一個獨處, 身邊有同學、朋友可能會被我無視,
有人會話我好冷漠, 或者好難相處, 其實連我都不得其解, 好多問題我都諗過, 每當想得到自己滿意既答案或者總結, 我都會停, 我猶豫, 我怕得到出黎既結論會令到自己唔開心, 但事實上 我係深明自己心中既諗法, 只係唔想去接受
對於有d人我比較不瞅不睬, 坦白講係因為當時我無興趣去回應, 我明白哩種係不誠既行為,
曾幾何時諗過我會繼續哩種所謂既性格 或者行為, 我認為「我」就係「我」,
時間不停咁流逝, 到了某一刻, 我以為自己「覺悟」, 有段時間我開始盡情地「虛偽」,
我嘗試不斷識新朋友, 同佢地講埋d廢話、笑話, 我係佢地面前笑得好開心, 感覺上我好似足實左心靈上既滿足,
但係每當我番到屋企既時候, 又有幾可真心可以笑出黎呢...
特別哩幾年, 我愈難愈搵到我自己, 我唔記得係咩時候...我發覺我開始不單止對於屋外既人事虛偽,
我好似開始連對屋企人都有哩種感覺, 我開始怕, 我怕再唔認得自己, 到底當初中一, 真性情既自己到底去左邊...
好幾晚我為我自己懊惱, 作為男人 我試過為左以前既真我流過眼淚, 我想重整 變番以前既自己,
好努力既回想, 係此時此刻既場景, 若果係當年既我, 會作出咩行為、說話、心態
但係我諗唔到﹗我可能已經轍轍底底忘記左以前既我係點,
人會變 月會圓, 性格隨年齡而改變...我諗過好多哩類逃避既籍口, 現在既我 一點都接受唔到,
我睇番以前小學既相, 笑得好真心, 每一張相 我都可以講到果時發生咩事, 相中人 物 事 深印係腦海,
但係我睇番哩幾年既相, 我睇見自己既笑容, 我真係發覺好醜陋, 可能望第一眼仲會笑一聲,
但係已經無法再面對相中既「自己」, 我一張一張咁睇, 內心既打擊、憤慨不斷咁湧出黎,
以前睇完相簿係會心微笑的, 依家覺得係荒謬既行為, 荒誕既自己出現係大家既生活圈子中,
依家既我覺得好後悔, 說實在的係不可理喻、不值原諒...
哩幾年變左好多, 表面上睇起黎無咩特別, 但其實自己係明白的...
自大了、自作聰明了、不理別人感受了、粗口說多了、開始同屋企人關係疏離了、不太懂關心人了、
太滿足於現狀、同舊朋友既主動聯絡減少了、不再重視學業了、亂花既金錢多了、沉默了打機、
判斷力, 果斷力, 號司力, 朋友間既存在感下降了、變懶了....好多好多既缺點, 隨便數起上黎都成三行, 哈...
我真係好想 好想改變, 憾於已發生既事實不能於未來作出修改,
若果我想由現在此時此刻改變, 我要做既係咩?
心中既想法, 事實上不能改變, 答案其實是知道的, 再次提出一個多麼愚蠢的問題了...
上年係何中讀中五既時刻, 我覺得自己尋找到一個真正既目標,
我嘗試為哩個目標鋪路, 認為自己好努力, 當時既我為目標除霧掃路障, 我好開心..因為可能係我唯一一次對得住良心既行為..
不久後發現自己幾乎無可能reach到個目標, 我心灰意冷...以為可能再學好d英文會有所幫助,
我作出左為此既最後一次嘗試, 我去認真學英文, 急求當然最後得不到任何成果...
上年人生既第一次會考臨近, 開頭果幾個月好勤力, 學人去自修室溫書, 三分鐘熱度,
班內普測名列自茅, 開始驕傲了, 再拿下全班第一, 心中既罪更是達到極致
出黎既成績係13分, 我忘記左果日放榜既感受了, 唯一記得既係當晚我係被窩中喊過
之後既某一刻, 我再以為自己醒覺左, 我又再開始努力溫書, 難得有朋友給與既機會重讀,
估唔到我再次三分鐘熱度﹗點解?點解﹗點解﹗...
我好想拎到好成績...
我阿媽當年同阿爸結左婚之後, 就黎左香港生我同呀哥出黎,
係我好細既時候, 我阿爸就唔係度, 我對佢完全毫無印象, 唔知佢咩外貌, 死因係咩
依家講起, 我唔知我阿爸離開我既時候係幾多歲, 得知佢既死因 我更加難以啟齒...
有好幾次身邊既人問起我阿爸, 我唔知點答, 唔想同人分享哩件事, 所以答佢地︰佢成日番工 所以好少見...
單親家庭...所得到既係其些人同情既目光, 失去既係最重要既家庭溫暖,
無爸爸既日子好似同平日沒兩樣, 但事實好多事只可以由爸爸身上得到、學到的, 我沒有..
我呀哥佢既會考成績都未如理想, 要出黎半工讀, 所以我阿媽就完全地想我會考拎到好高分 仲要升上大學..
我所有既親戚都睇好我, 我舅父佢既舉動 當日果句更係深深影響住我, 我平時因為成績唔係話差,
所以認為我可以有好大好大既進步空間, 會考要高分...哼 得到既係一種自我與家人所給與既無形壓力,
令我更加辛苦, 可能哩點都係令我變到想逃避、變虛偽既原因之一
我唔想再因為單親而得到其他人既同情, 我想靠自己...
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提到mock既成績, 一科比一科差, 科科都低於我預期,
先係尋日既chem, 再係唔合格既中文閱讀, 到我最(想)引以自豪既bio,
哈哈哈哈哈, 究竟咁長既時間入面, 我做左d咩, 我不斷浪費左好多時間,
今日既bio result得知我係咁多個repeater中最差既一個, 我心知唔應該同人比較, 但可以嗎?
好似晴天霹靂一樣, 今日既我受到左好大打擊, 猶如內心受到重創一樣...當時知道個分 仲苦笑左出黎
同埋個friend放學, 分道揚鑣之後, 我差d想喊出黎, 不過男兒有淚不輕彈, 但 仲男兒乜鬼呢?真係羞恥..
說實在的, 今日、現在、此分此秒, 我又再諗番好多事, 可能又係「覺悟」, 亦可能再一次既幻象...
無論如何,活在當下總係要克服...我更是應該當機立斷, 盡人事 改過錯...
寫到哩度已經無咩心情想再寫落去,
我係好明白的 好明白...當你地睇到哩段文, 一定有人對我產生負面既改觀, 但我必需要咁做,
因為變到咁虛偽真係好辛苦, 依家想要做到無後悔...
可能因為哩篇文字我會失去d朋友, 我當然為此擔心..
但有睇我哩篇文, 而又真心的 由頭睇到尾段哩度既你, 其實已經係我真正既朋友﹗對我既關心係感受到的...
對於你 我地既朋友關係確係真心的,我真係無後悔認識你地, 有你做我朋友感到好幸福,
真的 我係認真同你地交心, 對於真心既朋友, 每一言每一語 我用個心去寫, 希望你都可以開心...
不知不覺眼中出現好多朋友既樣, 對於以往所做既事, 我感到抱歉,
哩次亦都可能我最後一次更新xanga , 同時真係我最真心既一次
對唔住了﹗各位、以往純真既自己
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