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樓主: tintinAA
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珠海的日子2

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珠海的日子16

喜歡一個人去香洲的過程。

簡單的坐著公交。

簡單的看著窗外。

簡單的聽著耳機裡流出來的緩慢而抒情的歌。

喜歡一個人看著窗外的風景。

輕柔的風此起彼伏著。

夜間的霓虹似一朵血蓮盛開。

大大小小的房屋小心的擁擠著。

喜歡一個人行走在這個陌生的地方。

一個人的放肆。

一個人的陶醉。

一個人的喜怒哀樂。

喜歡一個人與陌生的人說話微笑。

陌生的彼此美得那樣自然。

陌生的話題卻很容易走進別人的心。

陌生的談笑把最初的懷念將以定格。

喜歡一個人習慣著去思念某人。

她可能是十幾年的玩伴。

她可能是離自己最親的人。

他也可能是別人的某某某。

喜歡一個人莫名其妙的買一大堆零食。

水果裡的a,b,c.

糖果裡的濃味奶醬。

小吃裡的酸爽滋味。

喜歡一個人在黑夜裡行走。

黑色的樹影。

黑色的天空。

以及黑色的心情。

喜歡一個人去尋找著溫暖心靈的東西。

她可能是老人的笑。

它可能是一本溫情的書。

她也可能是看到勇敢的自己。

喜歡一個人懷念老家那些年的日子。

爺爺奶奶俏皮的笑。

同學老師無厘頭的話。

四個女孩子在天橋上瘋狂地奔跑,跌倒。

害怕一個人在半夜來回驚醒。

那一場如此真實的夢魘。

那一個扣人心懸的瞬間。

那一段本該結束的思念。

害怕一個人只活在了自己的世界。

我希望你懂。

他懂。

她們懂。

害怕一個人老是在不經意間去傷害別人。

他。

萬不該是至親。

萬不該是至愛。

害怕一個人沒有心靈的陪伴。

我不要求你時刻在我身邊。

我只願在我需要你時。

你會從那遙遠的地方微笑的迎著我的目光出現。

害怕一個人失去熟悉的人。

熟悉的聲音。

熟悉的味道。

熟悉的溫度。

喜歡著一些東西。

但又害怕著一些東西。

因為害怕突然的離開。

所以很遲鈍的喜歡著。

也許不知道哪天。

誰會走過來理清我心裡的矛盾。

誰又會讓我放心的去喜歡。

誰又會小心的保護著我的那些害怕。

也許不知道有哪一天。

我不再是一個人。

一個人的笑。

一個人的鬧。

也許不知道有哪一天。

在某個轉角處。

我會遇見他。

那麼美好的他。

也許不知道有哪一天。

我又會對另一個人說出那一句話。

【我不會走】。

【因為我相信你會來】。

也許不知道有哪一天。

我也會重複的對著別人小心的呢喃著。

【晚安】。

【晚安】。

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珠海的日子17

何以笙簫默】裡曾有一段文字,不疼不癢的刺疼了我的心,劇裡說【世界裡最痛苦的事,不是生老病死,而是生命的旅途雖短,卻充斥著永恆的孤寂。世界上最痛苦的事,不是永恆的孤寂,而是看見溫暖與生機,我卻無能為力。世界上最痛苦的事不是無能為力,而是當一切觸手可及,我卻不願伸出手去】。

這樣的話,是一個叫【阿麟】的男孩子,對我說的。可是當聽著這些話的時候,我卻在他的字裡行間聽出來了那麼多的無奈與苦楚。其實自己的心裡是很明白的,我並不是那個幸運的女主角,我突然想起來了我只是曾經的一個卑微的小丑,一個說過要做別人灰姑娘的玻璃鞋。

當今晚他對我說出這些話的時候,我心裡的滋味並不是為自己感到難受,我只是聽著他和她的女孩子的故事的那些點滴。我的心裡想不到會為他而感到痛心。我在一個人痛心著,如此美好的男孩子,為什麼他的感情要經歷諸多的坎坷與磨難,為什麼在這個如花的年紀裡,他卻沒有足夠多的勇氣為自己好好的愛一次,哪怕是他的一次,因為於他而言,似乎這個世界對他是悲情的。在那些東奔西跑的年紀裡。他可能一不小心便錯過了注定的風景,他也可能在某個夜裡失聲哭泣,埋怨著那麼多年來【任性】的自己。

我無法想像為了一個人而無休止的奔跑【8公里】的旅程。這些看似偶像劇裡的情節卻這麼巧妙地發生在了他的身上。此刻的他,於我而言,只是一個可以十分交心的朋友。我不再奢望著自己是他的女主角,我也不再苦苦的糾纏於他的世界。這種突然的看開,有時候甚至自己也不願去相信。也許,喜歡一個人,就是這麼的複雜並簡單著。

他和他的女孩子的故事裡,我看到的是他無奈的糾結與痛苦。在他的字裡行間裡流露出來的是他對他的女孩子的百般呵護與憐惜,那個幸運的女孩子應該擁有著陶瓷般的面孔,水晶般的心,讓人有一種寧願拋棄全世界,只為博她一笑的衝動吧。也許我就是這樣的,習慣著去揣測著他的心,我在一點一滴的感受著他對別人的喜歡。而這種他對別人的喜歡,自己倒像是一個簡單的訴說者一樣,在安靜的訴說著他們的喜,他們的悲。於自己而言,於他們的感情而言,我想我並沒有任何的理由在繼續的糾纏下去。突然想起了一首歌名,我知道它叫【不愛又何必糾纏】。我想此時此刻我的心,就是在記錄下這種心境吧。

【阿麟】,這個曾經讓我魂牽夢繞的男孩子,就這樣慢慢的消失在了我路過的每個路口。

不知道是為什麼,我希望他是可以擁有幸福的。因為就像劇里而言【世界上最痛苦的事不是無能為力。而是當一切觸手可及,我卻不願伸出手去】。我在一個人小心的思考著,他是在怕自己不能給那個女孩子什麼嗎。他是在怕終有一天會傷害到那個女孩子嗎。他是在怕當他一旦伸出手去,這樣的他們會是一個悲情的結局嗎。這樣的【阿麟】真是太傻了。

因為害怕失去而不願去擁有,我想,他不是不願,而是不敢吧。這樣的【阿麟】真是太傻了。 。 。我想不通,為什麼對於【愛情】這種東西,有人可望而不可即。為什麼那麼多美好的印記會注定被現實所拋棄。

戲裡戲外,【阿麟】始終是一個悲情的戲子。他在用他的短短二十載演繹著苦情的男主角。

與他的對話之間,我深刻的感受到了,他對一段【愛情】的渴望。我深刻的明白了,她想為自己的女孩子而改變一下什麼。我深刻的體會到了,在他的每一次奔跑後想要獲得釋放的力量。

似乎對於【阿麟】而言,在他這個年紀,承擔了太多他本不應該承擔的東西。家庭也好,愛情也罷。我多麼希望,他可以像一個普通的男孩子一樣,去簡單的擁有著自己年輕時的一場不顧一切的愛。只是現在的他,這種簡單的愛,他給不起。

似乎對於【阿麟】而言,他要面對的還有很多,那些莫名的壓力,那些年失敗的自己。他要承擔的也有很多,自己破碎的家庭,以及想要給他的女孩子一份小小的安全感。

但不管怎樣,作為朋友的自己,我會選擇一路上去幫助他,去給他的心裡點亮一抹柴燈,讓他可以認真的愛下去。 【儘管此刻年幼的自己無能為力】。

【阿麟】我想對你說,你的未來才剛剛開始,二十歲出頭的自己,應該學會去對得起自己。不說對家人的愛,對女孩子的愛。可就是應該簡單的去對得起自己。一個如此的男孩子,在他的生命裡,不應該繼續是一個悲情的戲子。

我想看到你的行動,你的努力,你的付出,你的為了某個人而不顧一切的衝動。我想看到你的過去,你的回憶,你的徹夜難眠後心痛的自己。我想,只有讓我看到了這樣的你,我才會更加堅定的陪你走下去。

而如今,我們之間的感情,早已無關愛情。那天夜晚美好的回憶,早已隨著休閒廣場旁邊的那一陣一陣江風死去。

【阿麟】,此時此刻的我安靜的祝福著你。耳機裡重複循環著【說好的幸福呢】這首略帶傷感的旋律。我希望,可以在某個路口,看到你幸福的樣子。我希望,可以在某天,我們可以說說笑笑的在旁人的面前講訴著曾經傻氣的自己。我希望,你們可以勇敢的走下去,這場愛,於我,於你。都將是這輩子最好的結局。

晚安,你和你的女孩子。

晚安,可愛的自己。

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珠海的日子18

繁忙的五一宣告結束。在這個火熱的五月,我們不停地奔跑著,吶喊著。

對於店鋪而言,這樣的大型節假日,有著一種不言而喻的重要性。主管說,對於店舖的業績而言,【五一】足以排行第三。我們都意識到了它的重要性,所以我們大家都不敢懈怠。五一前,主管極其鄭重的交代給我們任務與指標,並鼓勵著我們全力以赴的去完成它,甚至超越它。對於我第一份工作遇到的主管,我懷著一顆敬佩與感恩的心。於我而言,這樣嚴於律己,寬以待人的主管,將會是我成長路上的一抹璀璨的指路燈。在我的印像中,她一說話,便總是笑著的,給人一種強大的親和力。她一工作,便將自己投入到其中,似乎工作成為了她的世界。讓我很感動的,便是她對於媽媽的那一份細心與陪伴。這樣的女孩子,老天怎麼會不捨得眷顧她呢。主管曾說,她很感謝以前遇到的主管,是她的主管為她指明了前進的方向,而不久後的我也將一樣,感謝著她。

這樣的女孩子,她有一個美麗的名字,我們親切地叫她【阿攀】。

三天的繁忙,我的狀態卻欠佳。不知道因為什麼,總是會有一種身體透支的感覺。看著同事一直上漲的業績,而自己卻落了尾,心裡的滋味,不言而喻。我能做什麼呢,唯一能做的便是告訴自己好好工作,今天不行,還有明天,明天不行,還有一個月,一個月不行,還有這麼多年。以前的我,總是把業績的百分之九十都歸功於【運氣】,可是難道【解林】的運氣一直很好嗎,難道【阿攀】一路走來,全憑運氣嗎。這樣的理由,我說服不了自己。

在五一的期間,每一次累得像狗一樣的下班。很感謝呢,爸爸會來接我。一路上,躺在爸爸的車裡,放著【六月的雨】,整個世界一片寂靜。十點半以後的深夜,我能看到的,是爸爸工作以後疲倦的背影。我能感受到的,是一路上拍打著我皮膚的涼爽的夜風。在半睡半醒的車裡,深夜的路燈看上去好美,好淡。這樣溫情的時刻,我多麼渴望,能夠長久的定格。我願用世間最美的畫筆輕描下如此美妙而惹人憐的瞬間。

在這樣的店鋪,來來往往了好多同事。不知不覺間,我已經在這里呆了兩個多月。時間說長也不長,說短也不短。同學說,他們還有28天即將高考。這一次,我錯過的高考,我選擇用一顆祝福的心去祈求著上天,庇佑著我的那些親愛的同學們。我知道,十幾年的苦讀,終為一朝狀元夢。我祝福著在那個遙遠的四川我惦念著的人。我相信,不久以後,我們會再次在某個路口相遇,那時的我們,又該是怎樣的心情,怎樣的臉龐,怎樣的激動,怎樣的淚流滿面。

昨天下完晚班以後,騎著單車路過一條巷尾。那一地散落的白玫瑰與薰衣草,讓我不禁調轉車頭。這樣聖潔的花神,不該遭受到如此的對待。儘管它們被扔在了巷邊,可還是那麼的美。它們本身的美麗是時間也難以抹去的。我蹲下身去,在這一堆的花里,輕輕拾起一些仍舊妖艷盛開的白玫瑰,亦或是薰衣草,小心的照顧著它們。白玫瑰的花語是【美好純潔】,薰衣草的花語是【等待愛情】,這樣唯美的事物是不應該被拋棄的。輕輕地把拾起的花放入單車的籃子裡。看著深夜裡沉睡的白玫瑰與薰衣草,幾多妖豔的盛開著。一路上,白玫瑰的清香撲來,迷醉了我的心神。伴著如此的花香,十分愜意的騎著單車,一路上在思考著,我該怎樣的將它們安放。

昨天是【母親節】,第一次在家裡陪著媽媽過節,第一次送媽媽母親節禮物,第一次給媽媽寫了一封信,第一次看到了媽媽有些害羞的表情。這是我第一次送禮物給媽媽,十八年來,我真的虧欠了她太多。不知道哪一個瞬間,我想起了家裡的【奶奶】,她是爸爸的母親,母親節也是奶奶的節日。家裡的奶奶,對我百般的好,十八年來,她是風風雨雨裡陪我走過的女人;十八年來,多少個日日夜夜,她陪著我挑燈夜讀;十八年來,多少次離開家去學校的路上,她對我百般囑咐,千般擔憂。這樣的女人,我也祝福你【母親節快樂】。原諒我,十八年來陪伴著我行走的女人。在以後的這些年頭里,我不能在你的身邊陪伴著你走下去;原諒我,我十八年來拿命去珍惜的女人,我不能完成你所期望的大學夢;原諒我,我十八年來深愛著的女人,我不能在你生病的時候為你做些什麼。在遠方的我,能夠做的,便是每年回家看望你一次;在遠方的我,能夠做的,便是祈求你身體安康,幸福快樂。

不久以後,我便會被調店。調到一個比較安靜的店裡,與其說這是一場放鬆,倒不如說這是一場學習。也許這是一個機會,也許這是我向前行走的軌跡,感謝著給這個機會的主管。 【阿攀】。

不知道為什麼,總是習慣著在寫文字的時候放著【說好的幸福呢】的鋼琴曲。也許這樣的曲子才可以讓我安靜下來。這樣的曲子才可以讓我靜下心來思考著問題。這樣略帶憂傷的旋律,我很喜歡,這樣的一個人的文字世界,我很喜歡。這樣的簡單訴說,我也很喜歡。

我期望著,看見成長路上的自己。

我期望著,看見一個不一樣的自己

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珠海的日子19

在前進的道路上,我在小心的思考著,我是要做溫室裡的一頭綿羊,還是在充滿荊棘的叢林中,蛻變自己,成為一匹戰狼。

這樣的選擇,似乎已i經很明顯。

來到了另一個店鋪以後,總是會莫名的想念曾經鬥b的小伙伴們,她們的笑,她們的樣子,她們的好。想起那個體弱多病孩子氣的阿嬌,想起那個女漢子​​十足的莉姐,想起那個永遠的和睦者解林,那個整天鬧著買包子的阿蒙,還有成熟穩重姐姐般的阿柳,阿香。以及店裡的領導者。最讓我略有痛心的便是安踏的那個店鋪,那個像家一樣的地方,那個於我而言充滿溫暖的地方,那個我第一次工作的地方,在那裡,承載了太多美好而憂傷的回憶。我想,那些回憶將隨著夜間的風一樣輕輕地刻在我的心裡。溫情,動人。

又一次地來到了以前的店鋪,交著一些差異錢,看望一些老朋友。卻不曾想到,這一來,發生了太多沒有預告的事,這些事,像是一顆突然的炸彈,把我的心炸的支離破碎,久久不能痊癒。

在與一些朋友的交談中,我完全驚呆了,所發生的事實和當初離開這個店的初衷完全背離。我像是一個傻子一樣,聽著這些發生在自己身上的事,感覺自己被欺騙了一樣,自己的事情,自己卻是最後一個知道真相,當初說好的事情,卻變了原來的模樣。我在向【解林】埋怨著,我對她大聲地吼著:【這完全就是一個騙局,你們大家都在騙我】,我不知道當時的自己思維是怎樣的混亂,我只是感覺被全世界欺騙一樣,這個全世界,包括我一直百分百信任的【阿攀】,百分百信任的【解林】。

那一刻我才知道,被自己完全信任的人,所欺騙帶來的痛。就像愛情一樣,愛有多深,一旦失去,痛有多深。

我扔完那句話,不顧一切的想衝出店鋪,自己像是一個逃犯一樣,躲避著所有人的目光。一些關係很好的同事跟我半開著玩笑,我並沒有逗留,我只知道,我的嘴角在笑,我的眼睛卻早已經哭得不成人樣。我衝忙的揮揮手衝出了店鋪,店裡的小伙伴在對我說著什麼,早已經逃得遠遠的我,並沒有聽見。那一刻,我也不想听。我的情緒波動很大,我的思緒也是雜亂的交錯著,我只記得,我在不顧一切的衝出店鋪後,我的腦子裡萌生出了太多衝動的想法:【我要離開安踏,我再也不要天真的相信任何人】,,【自己真的是一個傻子,原來自己一直在被利用,原來到最後自己才是那個被拋出家門口的人】,,【我那麼的相信你們,你們卻什麼事都瞞著我】,,,那一刻,太多的想法,太多的眼淚,太多的奔跑,太多的委屈,我完全的控制不住自己的脾氣。我不顧周圍人的目光,一個勁的跑回了新的店鋪【鬥c】。那一刻,就像人們常說的一樣,【感覺再也不會愛了】,我想,那時的自己,唯一想做的事情,便是努力的【逃離】。 。 。 。

回到了鬥c,一個人站在店鋪門口,那時的我,奔跑已經停止了,可是眼淚卻一直不爭氣的湧出眼眶。淋濕了我的鼻,我的臉,我的心。

不久後,【阿攀】來到了這裡,我想,她已經知道了我的事情;我想,她肯定會向我解釋一大堆的問題;我想,我已經猜到了她的用意。

她把我哭紅眼的自己叫進了休息室。我們兩個就這樣,簡單的坐著。我不停地在啜泣著,急促的呼吸聲,斷斷續續的回答。我的心情,自她來後,久久不能平靜。我多麼想,不顧一切的問清原委,我多麼想,痛痛快快的罵她一頓。可是我知道,那時糊塗的自己,辦不到。 。 。 【阿攀】什麼也沒有說,安靜的給我遞著紙巾。我不停的搽試著哭花臉的自己,臉上的彩妝早已經不成人樣。我的呼吸聲依舊急促著,我不知道,為什麼我這次的情緒波動這麼大,也許年輕的自己,少了一些成熟的經歷。

【阿攀】在我的耳邊,靜靜的解釋著,就像我猜想的一樣。她溫柔的聲音慢慢的流進了我的耳朵,慢慢的觸碰到了我的心。她一字一句的給我分析著,用事實探討著我的未來。哭泣的自己安靜地聽著,並不斷的求證著。 。 。 。 。昨天盤點滿肚子的火,今天又滿肚子的委屈,這一哭一鬧,我的情緒漸漸地好像平和了很多。 。 。 。 。我跟著她的思路,慢慢的冷靜了下來,慢慢的分析著事情的原委。 。 。 。 。原來她和解林所做的一切,只是為了可以在某個程度上保護我。她是故意的,給我機會,讓我歷練,讓我成長。讓我可以在這個店舖裡激發出自己潛在的能力。 。 。 。她耐心的給我講著一些勵志的小故事,像是【鯰魚效應】,像是【教授引導學生獲得力量】,諸如此類,這樣的小故事,告訴了我,安靜地等待意味著【死亡】,要學會【主動出擊】,要學會【保護自己】。 。 。 。 。久久的,我一直不敢看她的眼睛,只有讓那溫柔的聲音流進我的耳裡,我的心裡。因為我怕,一旦看她的眼睛,我便會被她所融化掉。我自己又會讓剛剛平靜下來的情緒,又一次的泛起漣漪。 。 。 。

不知不覺的,跟她談了兩個小時。對於這次的交談,我似乎堅定了在斗c的心。雖然鬥c經常冷冷清清,可是在這裡,我想,我將學會很多的東西。我不再像在斗b的那樣孩子氣,我不再一昧的遇到事情就想要逃避。

對於今天的這麼一鬧,現在想想,就像戲劇一般,戲中的劇情,荒唐了自己。

對於·鬥c,我開始滿懷期待著,雖然說一個班次下來,每個人只擁有四個客人。如此的冷清,安靜。

對於自己,我也開始思考著更多的東西,事關自己的未來。 。 。 。 。

你好,未來微笑自如的自己。 。 。 。 。

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你霸哂全頁咁多全部都係你-,-

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簡單而充實的生活,好有耐心記錄自己的生活點滴,大讚

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想去玩~~~~~~~~~~~~~

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