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分開了10個月,還有2個月就一年,還好嗎??m痛還在嗎??工作順利嗎??有新的對像嗎??還記得我這可惡的人嗎??不要中暑喔~冷的時候著外套~病倒就不要上班~食過飽,不要餓壞~或者通通都不關我事,倒不如說必定,我知道你沒興趣再看,但也只是睹一場,也只是她叫我提起勇氣這樣做。
她清楚我心中有誰,沒有誰,我覺得自己會慢慢看透,愛不一定要擁有,會放下你,會淡忘你,我做得到,學習中,實習中,玩樂中,我都忘記你,但靜下看著電腦,什麼也不想做,只想你會突然找我,。
為何像我這種人會這麼想你,對你承諾過不去煩著你,不去找你,但我好像做不到,我制止自己去看著你的msn,看著每一封你手寫的信。努力不段地努力去放棄對你的感覺,我想過掉去所有你送的,給我的,下不了手,不中用吧~
是我太過愛你,還是對過去的所有事都放不開??我有時仍然害怕到跟你一起走過的街,走過的商店,我怕想起你,害怕再放不開,忘記不到。無奈我盡力去嘗試去喜歡她,但也再沒有這一種強烈的感覺,沒法令自己戀上這一個她…跟她走著和你走過的街道,很不自在,看得出我沒有振作過…應該吧…
我記起說過要你快樂,會保護你,但我就是一個令你受傷的人,說什麼保護…令你開心…我始終都放不底過去的傷勢,才令你受到這種傷害..當失去了你,真真正正你不再回頭,我才發現自己是多愛你…我認為,你不能失去我,但最終只是我不能失去你。
我知道自己的錯…自以為事,衝動,自私.變幻莫測,凡事都去得太盡,說得太盡的性格,才令你不再回頭望我一眼…
最初,我對自己要求很高…不要令你哭,不要令你膽心,不要去罵你,不要去煩你,你想去那裡我都會陪著你,你想看那套戲我也陪著你等等,可能在其他人心目中,這一種男孩就是種出港女的賤人,但我也只是…想一個最好的自己給你。
但不久,我放鬆了,對自己的要求愈來愈低,反而要求你改變,就要一瞬間照我意思去做,這是失控的行為,是佔有的行為…這樣的我算是男人嗎…很過份…很自責…這一些都是失去你後才想到,才反醒,我知道自己和你分手後所做的每一件事都令你煩憂,自己做過什麼自己很清楚…
專一,是一件好事還是壞事…?對分手後10個月後的你來說,是一件壞得很的事,我想過回到過去的自己,沉下去,以酒代水,醉了,一醒就上學,跟朋友去酒吧識女生,,玩耍吧,墮落吧…當我看見她,看中了,去認識她,主動約她…但我發現自己內心很難受,很自責…你改變了我…過去的路我走不了…未來的路我行不了…過去的記憶通通都記起…首次聽到你的聲音…首次和你去街…你送的第1份禮物…第1次跟你進晚飯…第1次你聽到我病倒…我揀了很耐的脛鍊…和你表白..通通都記憶由新…但現在你還對我有感覺嗎…
我只能說,我還愛你…很愛你…我這一把固執的鎖只有你能打開…她令我明白,我愛誰…我希望身邊的是誰…閉起眼想起誰…我明白自己的錯有多大…明白機會給我已很多…人就是這樣….重覆地錯…當無能補救..才知道自己需要怎樣改變…很想挽留你…太遲了…對嗎…我沒有興趣爭取一位美女,一位索女,也不想她當上我的女朋友,只想你回來…我可以對著所有網民說下這一個承諾,但網民不重要,重要的是你相信我人生的最後1次…我不會重覆再錯。也需很簡單的7個字,複雜的承諾太花效,現在我說不出…只有簡簡單單的,這是我最真心的承諾。
也需我是卑鄙,但我來只想借助網民的力量,給我一個微微的機會…希望你們回留下,支持,這2個字,多謝你們看完這一篇文章,感謝她給我最後一點勇氣,最想是你看到。不支持的,留下賤男2個字,還可以插過夠吧…受一點點傷,一點點痛,也是我應該的。也需會失敗得很,但也很感謝留下支持2個字的所有朋友,而插過我夠的朋友,也多謝你們令我清醒
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發表於 10-7-7 05:46 PM
發表於 10-7-7 07:13 PM
發表於 10-7-8 09:28 PM
