[轉貼]一打小笑話

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兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪.一個說：“我真是倒黴呀！在車上我被擠得流了産。”一個說：“我才叫倒黴呢！在車上我被擠得都懷了孕。”
　　
　　　　　　
　　某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,幹了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費！
　　　　　　
　　　　　　
　　京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看.車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!
　　　　　　
　　　　　　
　　是夜.夫于床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:幹嗎？妻反問:你手幹嗎？夫一本正經的說:濕濕手.好翻書!
　　　　　　
　　　　　　
　　一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事.下聯:晚上吊沒事.橫批:閑來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞.下聯:晚上洞空空.橫批:有求（球）必應.
　　　　　　
　　　　　　
　　安徽自古出名酒:少女腿一擡,口子酒;少男腿一擡,金種子酒;老太腿一擡,古井貢酒;老頭子腿一擡,聖泉幹啤酒!你腿一擡,劍男春酒!
　　　　　　
　　　　　　
　　父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下.父親罵到,他媽的幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!
　　　　　　
　　　　　　
　　一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬！
　　　　　　
　　　　　　
　　雙胞胎在母親肚子裏聊天.老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.
　　　　　　
　　　　　　
　　某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻陰部後問妻:我留胡子好看嗎?
　　　　　　
　　　　　　
　　避孕套對衛生巾說：“我真怕你,每次你一上崗，我就一星期沒生意做。”衛生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了”.
　　　　　　
　　　　　　
　　主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
　　　　　　
　　　　　　
　　一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了.
　　　　　　
　　　　　　
　　一七旬老翁與一年輕小姐****興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了！
　　　　　　
　　　　　　
　　倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
　　　　　　
　　　　　　
　　一光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著牆出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以爲是錢呢！！”
　　　　　　
　　　　　　
　　一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麽，高潮到了我會叫的！
　　　　　　
　　　　　　
　　一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
　　　　　　
　　　　　　
　　一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!
　　　　　　
　　　　　　
　　兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!
　　　　　　
　　　　　　
　　公雞出差一個月,回來後聽說鹌鹑沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鹌鹑蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早産啦!
　　　　　　
　　　　　　
　　村婦報案說:丟人那!俺昨晚被****了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因爲他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.
　　　　　　
　　　　　　
　　少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭強暴,電台采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
　　　　　　
　　　　　　
　　某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
　　　　　　
　　　　　　
　　屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據.一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識‘嫖妓二字,問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水!
　　　　　　
　　　　　　
　　某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：‘說了不喝,怎麽還倒酒？’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶!’
　　　　　　
　　　　　　
　　歹徒闖入民宅****婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.
　　　　　　
　　　　　　
　　單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人
　　　　　　
　　　　　　
　　1949年9月28日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招,他媽的解放了.
　　　　　　
　　　　　　
　　有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男爲其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麽的幹活?猛男曰:裏面的搓搓!
　　　　　　
　　　　　　
　　晚上,傻子逛公園見情侶****,愛看.次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻B你看什麽!傻子說：你才傻B那,底下人都走了還幹！
　　　　　　
　　　　　　
　　一男子下班發現兒子把避孕套帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演節目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什麽?“老師說“你演個吊“!
　　　　　　
　　　　　　
　　兩個曆史系老師結婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰!
　　　　　　
　　　　　　
　　一跳蚤向夥伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的胡須上,後來經曆周折才到達一女陰毛上,結果第二天早上醒來,發現又回到了以前那男的胡須上了!
　　　　　　
　　　　　　
　　人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要麽反抗要麽就去享受；工作就像嫖妓:你不行就讓別人上；社會就像****:所有的都要靠自己的雙手解決!
　　　　　　
　　　　　　
　　倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物？馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有,有時沒有.
　　　　　　
　　　　　　
　　傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方.次日兒媳夫對公說:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!
　　　　　　
　　　　　　
　　美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
　　　　　　
　　　　　　
　　村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆爲其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什麽嬌呢！”伸手摸到豬奶，笑罵道：“靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！”
　　　　　　
　　　　　　
　　老漢乘火車，夜裏休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後，覺腳癢不適，醫生論斷爲梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：“你這算什麽？？昨天還來了一個B裏長腳氣的呢！！”
　　　　　　
　　　　　　
　　一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎？？女說有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
　　　　　　
　　　　　　
　　話說一對男女偷情,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好
　　　　　　
　　　　　　
　　八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
　　　　　　
　　　　　　
　　一少女與瞎母同居。一日女與情人在裏屋偷偷****，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人****，大驚曰：“天氣果然熱，牆上橛子都出汗了。”
　　　　　　
　　　　　　
　　夫妻與幼兒同住，夜半****，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門後。夫曰：“快回來，門後風大。”兒憤曰：“少騙人，被窩裏風更大。”
　　　　　　
　　　　　　
　　一人酒後如廁，回來後對同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所裏都擺了兩桌！”于是繼續喝酒。隨即，一群人衝進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿！”
　　　　　　
　　　　　　
　　男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當于五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當于一百公斤炸藥.接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天呐!引線這麽短!
　　　　　　
　　　　　　
　　汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
　　　　　　
　　　　　　
　　丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
　　　　　　
　　　　　　
　　深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向對方說：差點嚇死我！你在幹嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！
　　　　　　
　　　　　　
　　一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“****炸飛了還說沒事？”
　　　　　　
　　　　　　
　　一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:爲****生，爲****死，爲****奮鬥一輩子;下聯爲:吃****虧，上****當，最終死在****上.橫聯:倒****黴。
　　　　　　
　　　　　　
　　螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麽走在我前面了呢，這輩子我他媽不用幹別的了，就埋你
　　　　　　
　　　　　　
　　唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正爲取經而來！
　　　　　　
　　　　　　
　　駱駝和大象在路上遇到了，大象奇怪的說：咦，你的咪咪怎麽長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了，說：死樣兒，滾遠點，我不和jj長在臉上的東西說話.
　　　　　　
　　　　　　
　　主任和司機一起去觀看演出，到了門口，保安讓主任進去了，把司機攔住了，司機義憤填膺的說：我和他是一個系統的，讓我進去。保安也得理不饒人：jj和蛋蛋也是同一個系統的，雞雞進去了，蛋蛋就進不去。司機：。。。。。
　　　　　　
　　　　　　
　　做人要厚道,看完了,開心了,就請你擡擡你高貴的手,浪費你一分鍾寶貴的時間,支持一下吧.謝謝了

yysdk

哇，好多啊，感謝大大分享，先回覆再看

edchina777

我香腸推進去,出來的是活豬！ ...哈哈  段段都簡而精

天劍(藍月)

回覆 w987654 的帖子

有些真的很好笑

武裝將軍

支持下你啦

小山

好悶字海的笑話

。敏Ｍａｎ

不錯的笑話

。敏Ｍａｎ

好多都要深入咁睇-.-

sucelu1

支持下你啦

nico80642

我一整個就快笑翻了