【四月新番】果然我的青春戀愛喜劇搞錯了 続 完蛋了

叉燒燒

下集到雪乃回合

1693

叉燒燒

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1693

你入咗幾多箱?

叉燒燒

1693 發表於 15-5-22 08:20 PM
你入咗幾多箱?

貴呀運番黎
如果唔係早就入MAX咖啡

1693

為咗一色你唔係乜都肯制架咩

叉燒燒

其實入到 但要等個幾月

1693

為咗樽水等幾個月, 值得咩?

叉燒︰為咗一色乜都值得

叉燒燒

到時拎幾箱重都重死我
BTW 要睇AMAZON有冇
無就難買 得千葉先有

1693

天然水係咪唔同礦泉水

叉燒燒

1693 發表於 15-5-22 10:27 PM
天然水係咪唔同礦泉水

天然水=泉水 江河水 井水 天落水果堆
礦泉水=係地下深層自然涌出或人工開發出黎 入面有一定礦物
呢隻就好似純天然水

叉燒燒

15-5-22 11:36 PM 上傳

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1693

叉燒燒

千葉先有得買
AMAZON係無得買呢枝水

低低…

今集崩到不能直視POI

企鵝想要既本物究竟係指咩
唔再流於表面既理解？
定係想搵個共犯？
就好似企鵝所講，想去理解對方黎尋求安心，但同時要去理解人係一件傲慢自我滿足既事，更莫講完全理解
但如果對方(侍奉部?)都係咁諗既話，就可以將呢份傲慢又自我滿足既事所帶黎既罪惡感分擔
如果大家都係共犯既話，就可以毫不掩飾地咁去理解對方，熟知對方既一切，同時又唔怕會傷害到對方
又可以話即使傷害到對方又好，傷害到自己都好，都想理解對方都想得到呢份關係

結衣既真物
我諗單純只係想大家開開心心係埋一齊
毫無顧忌咁談天說地，大家都可以做番自己，唔洗做附和人地

雪乃
..............唔知

雪乃同結衣今集既狡猾卑鄙
結衣話雪乃狡猾是咪因為唔接企鵝既妥托，雪乃覺得並唔係所有責任都歸於企鵝
但企鵝自己又再攬哂上身，對於呢點雪乃感到不滿，但自己唔反駁又唔解釋，最後拒絕呢點令結衣覺得狡猾

但我睇唔透雪乃話結衣卑鄙既原因






靜好可愛，我早十年出世，我早十年遇上你，我實會愛上你

1693

乜野真野假野唔該彈開

今集係靜主場

低低…

不如走靜線仲好啦poi

叉燒燒

低低… 發表於 15-5-23 12:36 AM
今集崩到不能直視POI

企鵝想要既本物究竟係指咩

狡猾卑鄙原因 係第七卷 戶部告白果個委託
要不是結衣 大老師同雪乃都唔會接戶部既委託
到頭來做醜人果個係大老師>侍奉部既關係出現裂痕
小說去到10.5 結衣仲介懷緊 同大老師話自己狡猾卑鄙
簡單D
雪乃嬲結衣 偽告白之後 結衣仲係到扮到乜野都無 博命搵話題過一日得一日既態度 不斷維持三人關係
結衣嬲雪乃 你成日乜都唔柒講 我鬼知你心入面諗乜咩
結衣自己講過明明係侍奉部可以做番自己 唔洗附和人地 結果呢你有眼睇
雪乃參選學生會長時 乜柒都唔講 之後大老師出奸招推一色做會長之後啦 就彈一句「我還以為，應該能瞭解的…」

本物就自己諗啦 睇能登食戟先

　　「...你在幫一色同學，對不對？」

　　「恩...其實，我也是身不由己。」

　　不論我再怎麼含混帶過，都改變不了任何事實。而且，我也想不到其他說法。事到如今
再否定下去，已經沒有任何意義。

　　「你根本不用特地說那種謊。」

　　雪之下望著寒風中空盪盪的地面。她將小町的事情，以及畫蛇添足的理由視為謊言。

　　「我哪有說謊，那也是理由之一。」

　　「...有道理，的確不是謊言。」

　　她自嘲的說著，用手梳著被風吹亂的頭髮。

　　眼前的情景讓我想起，之前也出現過這樣的對話。

　　雪之下不會說謊。當時的我深信這一點，因此在發現她沒說出實情的當下，心中頓時感
到幻滅。

　　我不是對雪之下，而是對過去強將理想加諸她身上的自己感到幻滅。

　　如今雙方立場互換，我自己又是如何？想必比當時更過分。我欺瞞自己「不說出實情不
等於說謊」，接受這種說法，甚至利用這種說法為自己辯解。

　　我曾經那麼痛恨虛偽，現在卻為了自己的方便，大大方方的利用它，連我都覺得醜陋不
勘。因此，我帶著懺悔的心情說道：
　　
　　「...抱歉，我擅自行動。」

　　雪之下閉起眼睛，輕輕搖頭。

　　「沒什麼關係。畢竟，我沒有權力﹑也沒有資格干涉你的個人行為。還是說...」

    她到此暫時打住，握緊掛在肩上的包包。

　　「...你需要得到我的同意？」

　　她把頭偏向一邊，用澄澈的眼神看過來。這句話的語氣很柔和，不帶責備語氣的意思，
我卻格外感到痛苦，胸口宛如被一把柔軟的刀抵著。

　　「...不，我只是確認一下。」

　　我不知道怎麼回答才正確，只能擠出這句話。說不定在我心裡，根本沒有所謂的正確答
案。我轉動眼睛看向雪之下，她跟待在社辦的時候一樣，嘴角漾著緬懷逝去往日的微笑。

　　「...恩。那麼，你不需要道歉。再說，一色同學找你幫忙，心裡也比較沒有負擔。」

　　雪之下用不急不徐的語調，一口氣說完這句話。我靜靜地聽著，心想：如果連道歉都不
被允許，自己還有辦法說什麼？

　　她望向烏雲密布，看不到星的夜空。在遠處灣岸工業區的燈光照射下，雲朵如同一片混
濁的橘霧。

　　「如果是你，能獨自解決問題才是。之前不是都也這樣？」

　　我不這麼認為。在此之前，我從來沒有解決過問題。以一色跟留美的委託來看，最後不
是不了了之，便是被我弄得一團糟。她們根本沒有被我拯救。

　　「我從來沒有解決什麼問題...何況，我只是因為沒有其他人，才一個人做。」

　　自己的事情自己處理，這是再理所當然不過的道理。不論是從天而降或無端被捲進去，
一旦沾上邊，最後還是免不了導向自己的問題，所以我才總是一個人處理。如此而已。

　　就是因為這樣的體認深植內心，才使我不先思考其他可行的解決方法，便輕易地拜託別
人，所以最後才總是沒有好下場。再怎麼說，一開始便搞錯方向的人，不管用什麼手段，都
註定得不到正確的結果。

　　所以，我才要自己解決問題。就只是這樣。

    這大半年時間，共同參與社團活動的雪之下應該也一樣。

　　「妳不也是一樣？」

     我深信--不，我懷著期待詢問。雪之下猶豫了一會兒。

　　「我...我跟你不同。我不過是以為自己做的到...以為自己非常瞭解。」

　　雪之下口中的「瞭解」，究竟是指她本身，抑或是我？事實上，兩邊想必是一樣的。自
以為瞭解的，真不知道是哪一方？

　　儘管還沒裡好思緒，我意識到自己必須說些什麼，嘴巴動了起來。

　　「我說，雪之下...」

　　「社團這邊，要不要暫時休息一陣子？你不需要在意我們，那些在意都是多餘。」

　　她說的很快，臉上再度浮現透明的微笑。那沉穩的表情，如同作工精細、收藏在玻璃展
示櫃內的陶瓷娃娃。

　　「我才不是在意妳們。」

　　我很清楚自己不該這麼說，但要是現在沉默下來，我將連那空虛的社辦都失去。

    說是這麼說，錯誤的事實不會就此改變。用什麼樣的話語彌補都無法導正錯誤。

    雪之下搖搖頭，肩上的包包無力地滑落。

　　「在那之後，你一直都很在意...所以...」

    我好不容易聽出氣若游絲的話語，等待著她的下一句話。她卻轉向別的話題。

　　「其實，你不需要繼續勉強自己。要是這樣就被破壞，代表著程度也不過就如此...難
到不是嗎？」

　　這次我真的說不出話。

　　雪之下所說的，是我曾經相信過，卻沒有堅信到底的事物。

　　畢業旅行之後，我便不再相信的事物，雪之下之今仍深信著。

　　當時，我說了一個謊。不願意改變、不想改變的願望，也隨之扭曲。

　　海老名、三浦，以及葉山...

    他們追求永恆不變的幸福日子，所以不惜撒一點謊、互相欺騙，以維持現有的關係。因
為他們明白了這一點，我無法輕易地否定他們。

　　那是他們得出的結論，為了守護而做出的選擇，我不認為那樣有什麼錯。

　　我把那些人的身影重疊在自己身上，認同了他們的理念。我也對這段日子產生好感，逐
漸為失去感到惋惜。

　　雖然心裡很清楚，這樣的日子終將離我們而去。

　　所以，我扭曲自己的信條，對自己撒謊。重要的事物無可取代，一旦失去，便無法再度
擁有。所以，我欺騙自己「必須好好守護」。

　　我所做的不是守護，而是緊緊抓著不放，以為這樣就算有守護到。

    雪之下現在提出的問題，想必是對我的最後通牒。

　　不從徒具表面的事物尋找意義 - 這是我們過去抱持的共同信念。

　　現在的我，是否仍然抱持著這個信念？

　　我回答不出來。現在的我已經發現，維持表面上的完整，並非完全沒有意義。這確實是
一種做法，所以我沒有辦法否定。

　　雪之下投來寂寞的眼神，默默地等待我開口。直到明白「無聲」即為我的答案那一刻，
她才輕輕嘆一口氣，泛起脆弱的微笑。

　　「你不必，再勉強自己來社團...」

    這句話溫柔地幾近殘酷。

    雪之下步下階梯。喧鬧的人群中，她逐漸遠去的腳步聲，不斷在我耳邊縈繞。

　　我發不出聲音，只能看著她離去，最後攤坐到廣場的階梯上。

　　這時我才注意到，附近的商家正在播放聖誕節歌曲，廣場上用禮物裝飾的聖誕樹也點亮
燈光。

　　那些禮物盒裡面，八成什麼都沒有。

　　像極了那間社辦。可是，即使是空蕩蕩的箱子，我也好想得到。

　　真不像是我會有的願望。

第七卷偽告白>大老師睇到珍惜表面關係果班人
第八卷學生會>大老師明白自己 佢都係果類人
唔知由幾時開始唔想失去係侍奉部既時光 所以唔想結衣同雪乃做學生會長 離開侍奉部
結果推完一色上去 先發現雪乃真心想做會長 係到不停諗自己咁樣有冇做錯到
跟住一色搵佢地幫手 大老師又唔想雪乃傷心唔比佢接學生會工作
>自己幫一色手 因為放唔低一色(自己推人上去 有一定責任)
之後就到今集三人毫不掩飾真情流露

  這份光景，突然讓我開始頭暈目眩了起來。     
     「我……」
　　就算再次開口，也想不出後面的話。
　　我，應該說什麽才好。我已經說完了所有自己所想到的，我認爲自己想說的話。重頭叩問自己，從頭開始積累。爲此考慮的話語我應該都已經想好了的啊。真的已經什麽都不剩了。已經無計可施。
　　——啊啊，這樣啊。到頭來我正試圖訴說的東西，不管我怎麽說、不管我怎樣想，都隻不過是思考或者邏輯之類的東西，都隻是計算，隻是手段，隻是策略而已。
　　然而，就算思考後也不能完全理解，我卻仍然在尋找着自己應該說的、自己想要說的話語。即便是說出來，也沒法明白。即便隻靠說也沒有用。
　　我并不是想要話語。我想要的東西，是确确實實存在的。
　　我想要的，一定不是想要互相理解、想要變得融洽、想要一起交談、想要待在身邊這種東西。我并不想要被理解。我明白自己并不被理解，也并沒有想去得到理解。我所追求的，是更加嚴苛而殘酷的東西。我想要去理解。想理解。想明白。想明白後安心下來。想要得到安甯。因爲不明白的東西非常讓人恐懼。想要完全地理解——這是非常自以爲是的、獨斷專行的、傲慢自負的願望。真是淺薄地令人厭惡。心懷這種願望的自己實在是惡心得無以複加。
　　但是，萬一，萬一彼此都這麽想的話。
　　如果雙方可以互相強加這種醜惡的自我滿足的話，如果真的存在能夠容許這種傲慢的關系的話。
　　我知道這絕對是做不到的。我明白這種東西是絕對無法觸及的。
　　吃不到的葡萄，一定是酸的。
　　但是，我并不需要什麽如同謊言一樣甘甜的果實。充斥着虛妄的理解和欺瞞的關系，我并不需要。
　　我想要的，就是那酸味的葡萄。
　　就算滿是酸澀，就算苦似黃連，就算味同嚼蠟，就算苛毒無比，就算如同空中樓閣，就算隻是鏡花水月，就算僅僅是期待也不被允許。
　　「就算如此……」
　　就連自己也明白，這不知不覺間發出的聲音正在顫抖着。
　　「就算如此，我……」
　　我拼命地吞下如同即将漏出的嗚咽一般的聲音。雖然我想吧聲音和話語都一口咽下，但卻還是時斷時續地飄落而出。齒根咯吱咯吱地響動着，這句話自顧自地擠了出來。
　　「我，想要真貨。」
　　鼻頭發酸，視野之中一片模糊。耳中聽到的，唯有自己呼氣的聲音。

低低…

企鵝同結衣既本物基本上理解
雪乃就真係唔知佢諗乜poi野

叉燒燒

低低… 發表於 15-5-23 01:44 AM
企鵝同結衣既本物基本上理解
雪乃就真係唔知佢諗乜poi野

雪乃就....睇埋下集放大絕先再諗啦
到時你可能明雪乃諗乜
雖然一色都會放大絕
然而得結衣無大絕放