幸福，那個人

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那個人即使我們現在都陌生了，可我還是覺得她在我的生命裡來過一次就從未離開，即使我們因為種種的原因分開了，可我一直都不怪你。

其實我知道，你的那些斤斤計較和常沒有理由的生氣一度使我非常難堪可我卻還是理解為那是你對我的在乎才使你變成這個樣子，然而事實也證明了這一切。可後來我們終究因為性格不合而分道揚鑣了，我後悔過，責怪過也討厭過自己，那種討厭勝過當初認識你時那種討厭的十幾倍。

可後來，我還是愛上你了。因為你的執著，你的在乎和你對我那深沉的愛。

那個人，從一開始連名字都會喊錯。那個人有著一種我不熟悉的性格，長得也很普通甚至我還常拿長高來作比較，可是你每次都不會生氣，而是很開心的對我說：只是你能喜歡上我，再矮我都喜歡。我也常常被你的這種話給逗笑，你看著我笑你也就跟著我笑。我笑你傻。

可能是我那時候已經有了自己的女友吧！所以對你說的這些話全都當成了玩笑，還告訴你說，一定要讓你也成為我的妹妹，可你每次聽到我這樣說時你都很生氣。其實你不知道，我那麼想讓你做我妹妹就是希望你一直可以在我身邊，不被愛情所傷也不被自己所憂。

然而，我也不知是怎麼個原因，我們初中畢業後都選擇了同一所學校，那時你和星星是讓最開心最好的朋友，你們都可以放棄以前所規劃好的學校卻還是選擇同一所學校，那時的我真的很感動，有時一個人偷偷的哭了，我也不知是什麼原因，盡讓你們都違背了大人們的意願，也許還是我們一開始說的那些話吧！不管怎樣都會一直在一起。

不管怎樣都一直在一起。這句話深深印在我的腦中。

後來的你，開始變得不像之前那樣子了，開始愛大聲的說話大聲的笑了，而就在此時，我跟她也分手了。之後的我變得安安靜靜，而你卻和我形成了鮮明的性格對比，你整天的粘著我逗我笑，可我還是會給你潑一冷水，使你原本溫和的性格變得愛發脾氣，可你生氣過後還是會在我身邊，還是會逗我笑。

其實，這些我都懂。但我只是沒有說出來了，同年三月，我愛上了你然而當我真正說愛你的那天，你竟然哭了，那時的我真心不明白那樣堅強的你也會如此懦弱，可我不知如何去安慰你，我告訴你說我最怕看見女生哭了，而你告訴我說那不是哭那隻是感動，還說都快一年了，我終於願意接受你了。

後來，我們在一起了也熱戀了。開始秀起恩愛！可周圍的人都說我們不適合在一起，然而我們終究相信往往的不適合才是最適合的，必究事物必反！

再後來，我們成為了別人都羨慕又祝福的情侶，而我的親戚朋友和爸媽都常常逗我們說，高中畢業後就去把證給領了，可我們只是笑一笑畢竟我們還太年輕這種事也應該等以後再說！儘管是這樣可我們卻對未來充滿了嚮往！

相戀的時間剛好一年，那天你說這是我們的紀念時，你帶著我去吃各種美味的小吃，一起到處遊玩，一起說著未來的種種，我深深的記得你那身邊依在我肩上說，說以後不管發生什麼你都不會離開我。而我很感動也深深信著你的話。

可有些事情來得卻是那樣的突然，在相愛後的不久你卻告訴我說你不想在這個學校讀書了，你說你要去達州市裡去讀，你問我同不同意？那時的我真的很難過也怨過你，我一次次的對自己說明明我們在一起了你又要選擇離開呢？為什麼不早點說呢？而我只是在心裡想著，我回答了說也許宣漢真的很小容不下你，既然想走就走吧！該在的還是會在的！

但你每週都會來到漢城看我，我也常常的責怪你說，非得這樣才好嗎？又得一周浪費點車費。而你說兩人有點距離才更好的。那時我同意了你的看法！

我們還是會一起嘗各街的小吃，去我們去過的無數次的風景區，你還是會陪我晚上去看夜景。然而這些美好的愛情，也就在十八歲我生日那天變了一點味。

那是你陪我過得第一個生日，我早早就準備著一切，先是和幾個玩得好的兄弟商量著這一天的安排，計劃著等所有的人都到齊時一起去吃完飯再去K歌，然而一切都計劃得那樣好，可在等人的過程中，你和我那個玩得很好又同時是我認的姐姐的那個人，不知怎的吵了起來，然而當你們吵架時我才後悔，這一切我真心的做錯了，為什麼把那個一直在追我的女生給帶過來呢？我深深責罵自己並努力勸你們不要吵，雖然你們沒有吵了，不過吃完飯後我才知道自己有多麼的罪過，在KTV裡，我開始左右為難，生怕你會說我對她太好，也生怕這個我認的姐姐說我什麼，可後我為了你從此和她成了仇人，同時她送給我的玫瑰花我也當著你的面給扔了，這件事總算平息過去！

可是後來，我在眼裡變得不被信任起來，你總說我說的話十句就有九句是假的，而我也開始害怕接你的電話，有時面對你的無理取鬧後，我真的很生氣然而我還是什麼都沒說，可卻正是這正好什麼都沒說使開始覺得我對你再也沒有以前那樣熱情了！

然而，就在這個暑假我們的愛情徹底變味了，我執著的選擇去深圳打暑假工，而你卻留在了老家。你送我上車的那一天，卻是我最深的記憶，我一再告訴你我到外面去了就可能很少聯繫你了，你答應了我，而那天老天竟不爭氣的下了一場小雨，我們擁抱過後連淚水都分不清，可我還是哭了。

之後的兩個月，我一心一意投入到工作中，偶爾和你有過聯繫，在外面每每的加班後的疲憊中，聯繫就更少了。就在我快開學的那幾天也正是你的生日，我特意在網上給你買了一個一米六的泰迪熊，然而也就是在那個時候，我們走向了分手的邊緣，你說你真心累了，真心不是這樣了。然而我還是把生日禮物按時送給你，其實我知道這是第一次給你送這麼大的禮物也是最後一次，就像你給我過的生日一樣都是第一次和最後一次。

後來，我們選擇了分手。開始是朋友，你也在分手後挽留過我不是離開再愛一次，你說那些累的話都是你開玩笑的，而我也只笑笑，並沒有同意。

再後來你有了新歡，可你還是會給我說著你的我們的故事依舊如同挽留，而我卻再也沒有理過你。而你告訴我說不會再打擾我，也刪掉了我的扣扣。

其實你不懂，最難過的還是我自己仔細回過看一看我們一路走來，從別人口中的不適合的開始再到後來別人都羨慕的結束，你怎麼能說累就累，怎麼說喜歡一個就喜歡了，而你後來說的那些挽留並不是我不答應，而是我覺得你有了新歡就應該好好珍惜，幹嘛為了我做那麼多又不值得呢？

和你陌生只是為了你更幸福，為了不讓他誤會了你，所以句句都傷你心，既然你說喜歡一個人可以忘了我，那麼你就好好去忘吧！只希望你不會把我當仇人便好，而我真心害怕愛情了也感覺累了！

幸福，那個人！