珠海的日子21

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【阿麟】，在某個不經意的瞬間我還是會想念你，這種想念，【忽遠忽近】。像是一盞柴燈，在某個路口忽現，又在我正用盡全身力氣向你走近的時候，突然的消散。這種感覺，留給我的，只有【抓不住】。 。而現在的我，也並不想去抓住，因為如此的我們，已經完全沒有必要了。

如果說想念一個人，是在一步一步回憶曾經的過往，那麼，你留給我的又是怎樣的風景呢？我知道的，是16號冒失的遇見；是公交車站見你時的青澀笑臉；是休閒廣場旁邊的心靈交談；是霞山公園的簡單行走；是那一首賦予了我不同意義的【月光】；是某個週二的失約；是某個夜晚的爭吵糾結；還有的便是一個模糊非常的身影。如果說昏黃的路燈可以拉長你的身影，那我希望，不要拉長了，只要簡單的拉清楚就好。我多麼的希望，在自己總是感覺一個人的時候，還可以有一張清晰的笑臉相以陪伴。

小說裡經常會有這麼一句話【相濡以沫不如相忘於江湖】，這句話聽上去是那樣的美妙，那樣的灑脫。可是，我知道，我辦不到。 。 。忘了你就相當於割捨掉一段自己認真付出過的回憶，就相當於割捨自己一樣。我知道，那樣對自己太殘忍，我不願如此。我已經決定了，在某個發黃的扉頁，我將騰出一個塊空地，將你珍藏。珍藏十八歲那一年的【一見鍾情】。 。

現在的我們偶爾會通一次電話，很一樣的，講訴著你的糾結，你的女孩子，你的喜怒哀樂，你的煩惱，你的打算。這樣挺好的。為什麼當初的自己沒有看破呢?我現在後悔了，在那天的霞山公園，我們騎完單車就應該各自回家，如果我沒有那天的胡言亂語，如果我不讓你陪著自己聽【月光】，如果你不送我回家。那樣的話，後來的我們就不會糾結痛苦，現在的我也不會因為某段美好的回憶而感覺到孤單。 。 。 。 。如果說，相遇是一場注定，那麼，我便感謝上蒼的安排。如果說，疏遠是一場必然，那麼，我也不會有遺憾了。

至少曾經的自己那麼努力的挽留過。因為你是一場風，只是安靜的路過。

而以後的自己不會那麼傻了，我不會再如此大膽的去著追求自己的男孩子；我不會在被一次又一次的拒絕以後還想挽救；我不會在天真的以為自己就是那個可以改變他的人。這些傻氣的行為，我是真的累了。突然發現，認真的去喜歡一個人，是那樣的費力。突然發現，越是對愛情認真的人，越是傷痕累累。就像讓人們常說的【總有一天，自己喜歡過的那個人，都會變成某人】。

【阿麟】，你的一切都將會成為我的過去式。而我現在以一種新的身份走近你，這種身份，就像我說的【無關愛情】。我不會在孤單的時候，無聊的時候，奢望見你一面了。因為我也是女孩子，我也有自己的脆弱與堅強。我還有一種失去好久東西，她叫【自尊】。 。我在想，如果你需要一個人傾訴的時候，你自然會想起我的；我在想，如果你在某個時間想起我了，你自然會來找我的。 。 。

今天通話的時候，我問你【我的文字會讓你在某個夜晚小聲的哭泣嗎​​】，你給出來的答案是否定的。其實，挺失落的，可是我還是需要笑著給你講話。因為我想在你的心裡留下我最美的樣子，這種樣子，便是我【笑】的樣子。我問著自己，到底什麼樣的文字，才會觸動到你的內心深底呢？到底什麼樣的文字，才會讓你在某個夜晚小聲哭泣呢？到底什麼樣的文字，才可以讓你發洩一下生活帶給你的創傷呢？

【阿麟】，在講你的女孩子的時候，很奇怪的，我並沒有任何嫉妒的味道。你深情予她也好，你溫柔予她也罷。那是你的世界，你的選擇。很奇怪的，我倒是很期待你們幸福時的樣子。那樣有競爭力的你，得努力啊。

不要再打架了，不要再讓自己受傷了，好嗎？你是一個男孩子，你得去保護你的女孩子啊。那樣陶瓷般的她，不要有破碎的痕跡。

最近的我，在追一部韓劇【愛在高中】，這樣的劇名深深地吸引了我。

我喜歡看韓劇，那些狗血的劇情，總是能一次又一次的溫暖我的心。我喜歡韓劇裡的小小的感動，那些細節，那些溫暖的瞬間，還有那些虐心的台詞，以及聽不懂歌詞的旋律。就像以前很風靡的【來自星星的你】，【繼承者們】，以及這部【愛在高中】，總有一些情節讓我淚流滿面。什麼時候起，我變成了一個如此多情的孩子。

我喜歡追韓劇，一旦愛上了便欲罷不能，所以有時候會四，五點才睡覺。一集接一集的追下去。直到自己看得真的好累。其實每次，我都告訴自己，看兩集就好了。可是那種想解開謎底的心情，總會一次又一次的催動著我，直到我對大家說著【早安】。 。

很喜歡韓劇裡的男主角，可是為什麼，男二號總會是一個遺憾呢？那樣溫暖的男二號，那樣用心等待的男二號。總是一個人在咀嚼悲傷。就像【成烈】，就像【英道】。也許，男二號的存在只是女主角逃避痛苦的存在。 。 。

很喜歡劇裡【擁抱】的情節，我一直覺得，戀人之間，最暖心的便是一個簡單的擁抱。就是這樣的一個突然的擁抱，總會觸動到我的內心深處，讓我與劇裡的主角們一起感受戀愛的味道。

這部韓劇，很意外的，燃燒起了我想要戀愛的種子。其實，我不想，在一個人騎單車去霞山公園；我不想，在一個人安靜地吹著休閒廣場的江風；我不想，在難得的假期，總是煩惱一個人。

以前的自己，總是習慣一個人。而現在，我已經享受夠了。

如果可以，我的男孩子，你在哪裡？

在十八，九歲的這個年紀裡，我可以任性了自己。

這一次，我不會再主動了；這一次，我會選擇安靜地等待著；這一次，我會努力的保護自己的自尊。

就像我經常說的一句話【我不會走，因為我相信你會來】，在這之前，我的高高興興的等待著。

我的男孩子，我真的想知道【你在哪裡】？

是歡笑，或哭泣。 。 。 。 。 。 。