珠海的日子28

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如果有一天，我們都發現，說結束並不是意味著不喜歡。那你能原諒我麼？

最近我們的店鋪十分的缺人，在這個店，這麼短的歲月卻來來往往了不少人。 。在某個地方留下了她們的回憶。 。店裡缺人，便意味著我們剩下的人要加班，，似乎在這個時間點加班已經成為了一種必然。 。我們忙忙碌碌的，在店舖裡奔走著。 。偶爾·缺貨便跑到其他的安踏店去調貨，一路上，我們總是在奔跑著，我喜歡這種奔跑的感覺·。 。這種奔跑，讓我感覺到了自己的存在。 。

每天都會很累很累的下班，在上班的時候【傑】偶爾會發來一些關心的信息，這些不痛不癢的話減輕了自己的幾分疲倦。 。也不知道從什麼時候起，開始習慣了很累的時候便會想起他，想起他的關心，想起他的聲音。 。偶爾晚上十點半下班還是想去那個休閒廣場，那個我們因為輪滑而相識的地方，那個放輕自己疲憊心的地方，那個我知道的，有他的地方。他很多時候都會在那裡玩著他們的輪滑，他是他們的隊長，記憶中他們的輪滑隊叫【夢之然】，那個由他設計的隊服，有著幾分好看的樣子。 。他也跟我說過，這個名字曾經也可能叫做【夢火】。 。我問著他為何這字裡行間都會參雜著一個【夢】字。他告訴我【輪滑是他們的夢想】，也許，每個人都有追夢的權利。 。 。

偶爾拖著疲憊的身子，踩著自行車，搖搖晃晃的來到休閒廣場。儘管很累，但一想到可以見到他，或者可以聽他說說話，我就不會感覺有那麼累了。 。依舊是那個江邊，江邊的風還是如此的輕柔。 。那天晚上我沒有吃晚飯，珠海如此熱的天氣我只簡單地喝了一些碳酸飲料。 。臨近十一點，我是真的餓了。 。他知道以後便馬上去了附近的小商店，在我還在糾結吃什麼的時候，麵包和牛奶出現在我的眼前。他摸著頭，似乎有點不確定的樣子，問著我【這個可以麼？ 】那一刻，他可愛的樣子，像極了一個怕做錯事的小孩子。 。那一刻，我好像有點感動了。 。看著這些麵包，其實我也沒有什麼胃口。隨便的吃了幾口，扔在一旁。 。他看著我，勸我再吃一些。我不想拒絕他的好​​意，便又大口的吃了起來，顯得很好吃的樣子。 。 。

吃完以後，我耷拉著一個腦袋趴在江邊的桅杆上，我好累，我好想睡覺。他站在一旁，安靜的陪著我。好像怕打擾到我，顯得十分的小心。那一刻，突然好想靠在他的肩膀上，他的溫度會融化自己的心吧。第一次，我大著膽子慢慢的向他靠近，我問著他【把你的肩膀借給我好嗎？ 】我看見了，他點頭同意的微笑。 ，就這樣，我們很少說話，我只是累了，簡單地靠著他。 。臨近十一點半，媽媽打來了電話，催我回家，第一次，對這個男孩子，有了不捨得離開的想法。

又一次，在很累的時候，去到了霞山，因為那裡有他的團隊。夜已深，我騎著單車來到霞山。他穿著輪滑鞋，陪我推車走著。我向他有些抱怨著這些天的加班。但一想到，在很累的時候，他還在我的身邊，我便不會覺得那麼累了。 。這樣的話，我對他說過。 。我記得他好像說過是因為他魅力大。 。真是一個傻逼。 。這次的霞山，我們像是在進行著一場探險。他穿著溜冰鞋走路顯得有些吃力，在下梯子的時候，我是真的害怕他會摔下來，儘管他的輪滑技術很好。 。我走在前面，不停地回過頭看他，看來這個男孩子，讓我有了擔心的感覺。

這麼美的霞山，我依舊靠著他，像是一種習慣，我並沒有反感自己會這樣。這麼美的霞山，我們不小心又吻在了一起，不過這一次的吻好像有些自然了。這一次，不再是【很突然】。

媽媽依舊打著電話催我回家，電話聲里略有的懷疑和擔心，讓自己好像甜蜜的心頓了一頓。我知道，好像要出事了。 。媽媽的語氣變得有些嚴厲了，她命令著我讓我馬上回家，她好像知道了什麼。 。這種像是被逼分開的感覺，讓我更加捨不得離開他。 。

回到家里以後，我想向我的媽媽坦白。我並不想對我的媽媽有任何的欺騙和隱瞞，我想告訴她【傑】的存在，我想告訴她【我想和他在一起】，我想得到家人的祝福。我不想自己像爸爸一樣經常欺騙著媽媽。 。然而，我真的這樣做了。

我本以為，媽媽會很坦然的接受我們。卻不料媽媽確實極力的反對，她不問清【傑】的為人是怎樣的，便一票把他給否決了。他否決的理由很簡單也很無理取鬧。 【因為他是外省的】。就是這樣一個簡單的理由，一棒打散了我們。

那時的自己，不是很在乎媽媽的看法，我想只要我們堅持下去，就還是會在一起的。這樣的想法，現在想起來，還真是天真。畢竟，生活真的不是電視劇。

從那晚和媽媽有了小小的爭執以後，媽媽對我便顯得十分的不信任，那一晚上，媽媽留給我最深的一句話，也最傷人的一句話是【得不到父母祝福的感情是不會幸福的】。我像是一個驚慌的孩子，沒了方向。

從那一次坦白以後，爸爸也知道了。像是怕是出事，每當我十點半下班的時候，爸爸都會在附近的一個麵包店悄然等候，我知道他是來抓我回家的。 。雖然還是在累的時候想見他一面，可我知道，真的好難辦到，因為，我似乎被剝奪了見他的權利。 。 。我極不情願的上了爸爸的車，在車上，我發現我開始想念他了。 。

回到了家裡，媽媽又開始給我講課，我知道爸爸媽媽是擔心我的，他們在害怕，如果我和外省的男孩子交往，便意味著可能會結婚，便意味著像其她女孩子一樣，被外省的男孩子拋棄掉。 。 。他們擔心我會是這樣的結局，可是任憑我怎樣解釋，他們都聽不進去。 。 ，媽媽在一旁不停地給我舉著那些悲慘的例子。 。 。其實我，也是一樣，什麼也聽不進去。 。那個時候，媽媽似乎忘記了，在我們這個年紀，還有一種叫做【叛逆】的東西的存在。

媽媽每每給我講，我便會顯得十分的不耐煩。有時脾氣一上來，甚至和媽媽爭吵起來。吵得那樣厲害，深夜時，隔壁家的【阿叔】都開始罵我們了。 。我不知道，到底誰錯誰對，也許，我們都有錯，也許，在愛情面前，我們只是簡單的堅持了自己的意見。 。

那一夜，媽媽特別狠心的罵了我，我清楚地記得又是那兩個字【下賤】，這個字眼，已經是第二次傷我了。傷的那樣深，傷的那樣不經意。 。 。

那一夜，我好像為他哭了，我在問自己【怎麼一段感情可以這麼難】？

那一夜，凌晨已經過了，我躺在床上，摸出手機，小心的拼打出了幾個字，想給他發過去。 。可是我又不想給他壓力，又慢慢的刪除掉了。

我記得，那個時候，我哭著拼打的是。 。 【傑，我好累，我們該怎麼辦？ 】

半夜中，我曾經驚醒過，我知道，想他了吧。

【傑，我好累，想你了，我們該怎麼辦?】。 。