幽默段子：沒有一次不痛

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一個外賣員送外賣到一個豪華小區門口，發現來拿外賣的居然是前女友。

前女友表情複雜地說：“原來是你...... 幸虧我當初沒嫁給你。 ”

這時一輛豪車緩緩開了過來，外賣員突然拉開車門，坐上了副駕駛座，微笑著對前女友說：“其實送外賣只是我的業餘愛好......”

駕駛座上的女人驚愕地說：「你要幹什麼？ ”銀狐狸 silver fox 西班牙金蒼蠅 黑寡婦 黑寡婦高潮液 卡宴 卡宴催情液 cayenne 一滴銷魂 朝吹春藥 春藥催情水 蒼蠅水 金蒼蠅


外賣員低聲求她：“大姐，那是我前女友，借您的車讓我裝一下......”

女人怒道：“那是我兒媳婦！ ”



如何打扮



老婆晚上要參加同學聚會，準備帶老公一起去。

老公邊找西裝邊說：“你不是和同學說嫁給了一個有錢人嗎？ 我得打扮得像點。 ”

老婆搖搖頭，扔給老公一件老式夾克和一雙土布鞋，說：“穿上，待會兒再把頭髮剃成禿頂。 ”

老公驚訝地問：「這是要幹啥？ ”

老婆說：「如果她們看見我嫁給一個老頭，絕對會相信你有錢的。 ”



羨慕



一老頭在公園打太極拳，一招一式很有力道。

一個年輕人見了羡慕不已：「大爺功夫這麼好，怎麼練的？ ”

老頭說：「祖傳的功夫！ 我站著不動，用你最大的力氣打我試試！ ”

於是年輕人用力打了老頭一拳，結果...... 被訛了五萬六！



忘不掉



高三的時候上晚自習，教室的後面有個大下坡，結冰后特別光滑。 我們幾個姐妹蹺課去那裡滑冰玩，結果滑到一半的時候看到教導處主任在下面等著......

那種死亡在你面前，你卻眼睜睜地向它滑去的感覺，我們幾個一直忘不掉......

快看



那年上臺演話劇，我演一棵樹。 我想反正燈光照不到我，我就帶了外賣準備上臺吃。

我同學演死屍，躺在我身邊說：“好香啊，聞著有點餓了！ ”

於是，我給他喂了一口。 好巧不巧，燈光打到了我倆身上，台下炸開了：快看！ 那棵樹在喂死人吃炒河粉！gold fly 西域男孩 速效壯陽 迷幻素 德國春藥 催眠迷幻 失憶水 raging 醉酒女郎動情素 撿尸水 銀狐性素 泰國特效水 隱催爽 intrinsa 情趣口服性藥 持久液 陰莖增大 男性保健




對視



一個姑娘牽了一條狗坐在我旁邊，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它還看我。

我就一直盯著它看，它也盯著我看。

持續了一段時間后，那姑娘看了看她的狗，又看看我，問：“你們認識？ ”